История о разводе, надежде и солнечном свете. Публикую с разрешения.
—
Моя клиентка уже 2 месяца, как фактически рассталась с мужем (формально в разводе 2 года), и не может принять эту ситуацию. Так началась наша первая консультация.
Первым делом нужно понять, что стоит за этими словами и в чём вообще проблема.
А проблема – в бесконечных размышлениях о прошлом, бывшем муже, в мониторинге его жизни в соц. сетях, всех этих «…если бы тогда…» и «…надо было…». В живых фантазиях о бывшем с новой избранницей: вот они встречаются, пьют чай, идут в постель… А ещё – в надежде, что он всё-таки вернётся.
Мысли приводят к переживаниям, и это забирает много сил.
— Думаете, можно восстановить отношения?
— Понимаю, что не вернётся, но всё равно надеюсь…
Наша героиня уже делала расстановки, представляла худшие исходы, периодически записывала эмоции. До сих пор разговаривает с подругами, ищет информацию, смотрит астропрогнозы – точно так же, как и многие другие.
Запрос: «принять ситуацию».
Уточняю: если бы приняла текущую ситуацию, что бы это значило? И почему цепляется за фантазии, бесплодность которых признаёт сама?
Выясняем: признать, что будущего с ним нет, означает чуть ли не умереть. Такая сильная реакция обусловлена прошлым: и родительским насилием, и их разводом, после которого мама так и не устроила свою жизнь.
Это прошлое – одна из возможных мишеней для работы, но не первая.
А вначале нужно прекратить поддерживать и раздувать проблему. Поэтому первым заданием становится «обет молчания» — не говорить о проблеме, не отвечать на вопросы, не искать информацию в интернете и где бы то ни было ещё. Кроме нашей работы, разумеется.
Второе задание направлено на мысли. Мы не можем сразу прекратить думать о нежелательном. «Не думать о…» уже заставляет думать как раз о том самом… Вместо этого вначале мы соберём мысли (и переживания), «размазанные по дню», и разместим их только в определённое время. Тогда весь оставшийся день будет свободен.
На этом первая консультация завершается.
–
Вторую встречу начинаем с разбора домашнего задания.
Не обсуждать проблему оказалось неожиданно трудно. Но т.к. это один из механизмов, который поддерживает проблему, его обязательно нужно прервать. Не получается сразу? Делим задачу на части: теперь можно разговаривать, но только раз в 2 дня (с тем, чтобы в дальнейшем всё равно свести это к нулю). Нашей героине это кажется посильным, теперь она справится.
Записи мыслей и всего, что с ними связано, вела, хотя и не каждый день. Но и этого хватило, чтобы успокоиться и понять:
— Я слишком много думаю о нём. Пора сфокусироваться на себе.
Это понимание – не просто интеллектуальный факт. Это нечто большее: идея, связанная с переживанием, с чувством, подкрепляет вывод и делает его значимым. Следовательно, шансы проложить мостик от понимания к действию намного выше.
Оставляем «обет молчания» в том виде, как обсуждали, прежнее задание по работе с мыслями и добавляем: все вопросы о нём теперь будет заменять вопросами о себе.
И заканчиваем консультацию.
—
К третьей встрече мыслей стало меньше, но страх, что «это уже всё, конец», ещё есть. Этот страх заставляет надеяться. К тому же, бывший муж поддерживает общение и пытается держать на крючке (зачем это ему – другой вопрос): иногда пишет, что скучает, спрашивает, как дела…
Теперь переходим к сущностной трансформации, одной из удивительно глубоких техник в НЛП. Её смысл – через проблему прийти к так называемому сущностному состоянию – мощному ресурсному переживанию, которое призвано помочь.
Работаем с частью личности, которая боится. Оказывается, она хочет признать и выразить печаль. Потом – «встать и осмотреться», «пойти в жизнь». В конце – «найти свой дом», где всё залито солнечным светом и любовью. Это переживание любви и нахождения на своём месте – то самое сущностное состояние. А свет – это символ состояния (потом я рекомендую нарисовать этот свет, чтобы был «якорь»).
Теперь несём это состояние и солнечный свет обратно, в исходную ситуацию. Часть, которая боялась, теперь готова поддерживать. А ещё клиентка понимает, что пора оплакать прошлое, чтобы перестать за него цепляться.
«На дом» остаётся выразить печаль. Потом – «осмотреться», так, как она посчитает нужным в данный момент.
Завершаем консультацию.
—
Через 3 недели подводим итоги.
Сущностной трансформации оказалось достаточно. Теперь всё хорошо. Наша героиня спокойна.
После общения с мужем как-то была тревога, самостоятельно делала сущностную трансформацию. Поняла – нет, прочувствовала: если будет с ним, всегда будет в тревоге. Это открытие, вместе с предыдущей работой, дало эффект: «Как бабушка отшептала».
А ещё моя клиентка поняла, что сама себе должна дать и давать безопасность и всё остальное – то, чего раньше ждала от других. Это будет ещё одной опорой, как в принятии ситуации, так и в дальнейшей жизни.
На этом, по общему согласию, нашу работу закончили.
P.S. Есть вопросы? Нужна консультация? Пишите.