Встречались ли вы с ситуацией, когда кому-то требуется приём психолога, и человек жалуется и рассказывает о своих проблемах?
Бывает, такая ситуация превращается в игру в жалобы, когда есть только рассказ «Мне очень плохо, я так страдаю…».
В ответ на такое сообщение находятся желающие помочь, и они что-то предлагают, рекомендуют, советуют. А тот, кто сообщал о своей проблеме, в лучшем случае поблагодарит за участие. Обычно же находится какой-то довод, когда предложенное решение не может помочь.
Эту игру давно описал известный психолог Э. Берн под названием «Да, но…»
Что даёт такая игра?
Во-первых, это внимание к своей особе. Во-вторых — если есть «особенная» проблема, в решении которой никто не может помочь, то благодаря этому можно получить «превосходство» над другими. «Я так страдаю, так страдаю, и мне никто не может помочь…Я круче вас»
Такая игра в жалобы и «да, но…» может длиться без конца. Те, кто предлагают помощь, особенно, без спроса, будут оставаться «в дураках».
Чтобы не попасть в эту ловушку, отметьте, есть ли после жалоб просьба о помощи. Если нет, то лучше просто присоединиться, посочувствовать, сказать: «Да, как же тебе плохо/тяжело…» (если вы готовы слушать чьи-то жалобы, конечно).
И всё.
А когда стоит предложить помощь?
Когда об этом прямо просят. Помочь можно, если человек хочет помощи, а просьба о помощи – свидетельство этого желания помощь получить.
Этот момент важен в практике психотерапии. Чтобы человек мог получить консультацию, ему надо попросить об этом.
Если вам нужна помощь представителя помогающей профессии, психолога или психотерапевта, то прямо скажите об этом.
А если у вас есть знакомый психолог, и он сразу не кидается на помощь, как только вы заикнулись о проблемах, не обижайтесь. Ваш знакомый поступает правильно. Нет просьбы – нет и помощи. Приём психолога — дело добровольное, и только по запросу клиента.
Привет! Тоже неперивариваю жалобщиков, хотя порой так приятно пожаловаться кому-то очень близкому. Просто пожаловаться 🙂
Но, кстати, все эти доморощенные психологи, которых хлебом не корми дай «помочь», тоже ведь таким макаром повышают свою значимость. И получается весьма органичный тандем.
Ну а по поводу знакомых психологов иногда просто беда. Особенно, если в ближайших пятиста—тысячи километров нет других психологов… А этих, знакомых, воспринимаешь как человека, а не специалиста и терапия не выходит 🙂
Ксения, привет.
Эти доморощенные психологи как раз и ловятся на эту игру. Пытаются помочь там, где этого делать не надо, и дискредитируют профессию.
Профессионала дискредитировать невозможно, правда?
А вот на выгодном контрасте настоящий психолог заиграет еще ярче.
Так что люди всякие нужны.
Благодарю, про контраст согласен 🙂
Но вот в целом такие вот коллеги могут создавать впечатление о нашей профессии как о любителях кидаться на помощь- ну это ещё полбеды, а вот то, что такая помощь неуспешна — вот в чём беда. Тогда впечатление такое «Они не могут помочь…» — а дело же в том, что такая игра изначально не предусматривает успех помощника.
Всем привет!
Ксения, мне очень помогает в таких случаях за деньги обращаться даже к знакомым психологам)) И советы сразу другие получаются, и желание пожаловаться улетучивается)))
Привет!
Вот здравая мысль, поддерживаю. Как только что-то вкладываешь — тут же и получаешь 🙂
Спасибо, Наталья за совет. Если припрет, попробую 🙂 Но все равно человек-то из этой платной консультации куда улетучивается?
Ксения, тут очень интересный момент у себя всегда наблюдаю. На время консультации я со специалистом общаюсь, а *человек* где-то за дверью толчётся.
О, я и тут играю в «Да, но». Во как!
Сережа, привет.
а как быть если человек вообще не жалуется? Молчит, скрипит зубами и пытается перодолеть трудности.. Я же знаю, что ему тяжело, что он не справляется и главное знаю, что могу помочь. А он не просит и не жалуется тоже. Всё равно стоять в стороне? Или все-таки вежливо преложить свою помощь? Как думаешь?
Полина, привет.
Да, в стороне. Не просит — не лезь.
Сережа привет. Да, я не лезу собственно. Мужественно стою в стороне 🙂 Только знаешь, ну почему мне так сложно стоять в стороне? Что это такое? Чем обусловлено это желание? И главное, почему меня так *цепляют* такие ситуации? Получается каждый такой раз, я как-будто борюсь с собой. И тут у меня возникает раздрай — с одной стороны помогать без запроса нельзя, с другой стороны вроде нужно слушать себя, присулшиваться к своим желаниям. Как найти здесь баланс?
Видимо, ты слишком сильно переживаешь за всё человечество 🙂
Если сильно уж хочется, скажи: «Простите, что я без спроса, но я так хочу вам помочь…» Хотя бы желание своё выразишь вслух — уже дело.
Спасибо 🙂
Отпишись потом, какой результат получила 🙂
Очень интересная тема, Сергей.
А что Вы можете сказать о человеке, которому часто по жизни нытики попадаются вот такие? Интересно ваше професииональное мнение. Я часто оказываюсь в роли жилетки для подружек-женщин, меня это напрягает, ведь это же во мне проблема..
Я думаю, что Вы их поощряете к такому поведению, они знают, что могут это делать и пользуются.
Поощряете — в том смысле, что это бессознательный выбор, хотя Вам и не нравится эта роль, но Ваше поведение показывает им «Давай, жилетка готова…»
И, похоже, что есть какой-то «бонус» в таком поведении, хотя бы подсознательно.
Привет, Сережа.
Пишу, как просил. Сказала вчера. На что получила — «Сам справлюсь». Всё-таки мужчины странные существа 🙂 В принятии помощи от женщины почему-то усматривают проявление своей слабости. Если бы предложил коллега-мужчина, думаю он бы без проблем принял помощь.
Сейчас он всё так же пытается решить эту проблему сам, я также стою в стороне. Плохо, что дело двигается ооооочень медленно. Его это расстраивает, а меня уже раздражает.
Такие дела.
П.С. сейчас осенило — может ему как-то помочь, но через *третье руки*? Чтоб он не понял, что это от меня??? Нда… во мне определенно живет великий комбинатор 🙂
Полина, привет.
Да, и они «почти такие же люди, как мы», услышал я как-то от одной девушки 🙂
Может быть, ты неправильно понимаешь? Вдруг он хочет сам справиться, чтобы почувствовать свою силу?
Другое дело, если он находится в подчинении и то, что он не может сделать, мешает всем. Тогда надо дать короткий срок для решения проблемы, если не решит, сказать, что делать. Если будет выступать — наказать.
Ну или разыграть комбинацию, чтобы он не заподозрил тебя, это зависит от того, насколько остра ситуация и какие есть ресурсы.
Да он просто упрямый осел! 🙂 Нет, мы с ним в одной параллели, я ему не босс. Но от него зависит моя работа, которую я не могу делать, не дождавшись от него определенных данных. Записку что ль ему подбросить с инструкцией и подписью «Доброжелатель» 🙂
Завтра буду что-то решать. В понедельник нужно сдавать проект, а он еще не готов.
Ну тогда придётся действовать 🙂
Может, через начальство? Это может быть эффективно.