Живи Не Оправдываясь. Приключения Дикой Мамочки, 3

Продолжаем

Приключения дикой мамочки 

Сегодня — грустная история про одну женщину. Предвижу, что не всем это понравится — и всё равно публикую.

« Итак, она звалась Татьяна…»

Да, назовём её так. Довольно молодая ещё женщина, ей нет  и сорока  лет, но её возраст вы никогда в жизни не определите, потому что она невероятно полная. Просто женщина-шар, женщина-гора. Нет, она давно не просто полная, она очень толстая.

Татьяна – вечная наседка для своего крупного семейства. У них полные, по крайней мере, трое из четырёх членов семьи – она, муж, и старший сын, младшая дочь пока просто плотная.

Татьяна работает на дому.

Внешне всё выглядит так, будто всё прекрасно: она всегда бодра, улыбчива, говорит много правильных слов о том, как надо жить. Особенно  много говорит по телефону — черта людей, которые покидают дом только по острой необходимости и мало общаются в реальной жизни. При этом, разговаривая по телефону, она не выпускает изо рта сигарету. Курит много и часто, закрываясь в одном из туалетов их довольно большой квартиры. Потом долго и надрывно кашляет. На лбу вечно испарина, а от тела пахнет потом, что и понятно: полный человек потеет сильнее.  Постоянно что-нибудь готовит: супы, котлеты, булки.

Её муж пришёл, как говорят, в примаки, будучи гол, как сокол, в это довольно обеспеченное семейство и женился на Татьяне, как всех убедили, по огромной и чистой любви. Нет, кое-что у него всё же было – старенькие  «Жигули».

Татьянины родители съехали на дачу, оставив молодым квартиру.

Старший сын Татьяны – медлительное, полное, неповоротливое существо огромного, для его возраста, роста (ему 10 лет). Но этого мало. Пообщавшись с ним, понимаешь, что это  маленький Евгений Онегин, который, непонятно когда, уже успел устать от жизни.  Он –  вальяжный барчонок, который считает, что мир должен вертеться вокруг него. Пройдя огромный конкурс в одно из самых престижных музыкальных заведений Сибири на отделение  скрипки, он, начав свою учёбу, как  говорится, за здравие, сейчас уже едва её тянет. Как раз в этом я его понимаю. Сама, с грехом пополам,закончила музыкальную школу, и впоследствии, от силы, раз 10 за всю мою остальную жизнь, подходила к фортепиано. Но со мной-то  всё понятно: не было у меня ярко выраженного музыкального таланта, а у него есть.

Мама Таня старается нанимать ему педагогов-репетиторов, во всём, кроме еды и сигарет себе отказывая.

Музыкальная школа, в которой учится Максим (назовём мальчика так) имеет интернат, где живут дети из разных районов Сибири, так сказать, не местные.

Интернат – это не очень ласковое, вернее сказать, совсем неласковое слово применительно к детям. Дети должны жить в семьях, но мы говорим не просто о детях, а о музыкально одарённых детях, которым выпал шанс развиваться и получать довольно уникальное образование. Многие из них из малообеспеченных семей,  их учёбу оплачивает государство. Другой возможности у них может просто не быть. Их родители живут очень далеко, видят детей редко, только в каникулы.

Музыкальная школа расположена за городом, это довольно далеко.  Возить из города ребёнка на учёбу очень затратно и по деньгам и по времени, но Таня и Игорь (назовём папу Максима и мужа Тани так) упорно возят Максима туда, где располагается это престижное  музыкальное учебное заведение. Мальчик давно скатился на тройки, учиться не хочет, каждый раз, когда надо брать в руки инструмент, вспыхивает скандал. Ему лень.    Спрашивается: зачем это насилие? Зачем эти траты? Почему не перевести Максима в обычную городскую музыкальную школу, чтобы освободить силы и время? Если есть талант, и если дорастут мозги до понимания необходимости учиться, то это никуда не денется. И не важно, в какой школе учится ребёнок сейчас.

Но мама Таня непреклонна. Непреклонна, несмотря на проблемы мужа. Его почти ежедневные отлучки с работы  на 3-4 часа уже давно раздражают начальство. Сама мама Таня  бесконечно занимается какой-то общественно-полезной работой, участвует в заседаниях родительского комитета школы, о чём-то с кем-то договаривается, что-то пробивает.

Колоссальная энергия сосредоточена в этой женщине! Но можно ли сказать, что она по-настоящему счастлива? Можно ли сказать, что она по-настоящему любима?  Вряд ли.

Она не мыслит себя вне семьи, но семья никак не помогает ей решить  её внутренние проблемы, а они очевидны. Может быть, настанет день, когда её муж-примак найдёт другую женщину — моложе, богаче, стройнее, а дети не скажут «спасибо» за то, что она всё отдавала им, во всём себе отказывая. Они всего скорее скажут: «А мы тебя не просили этого делать, мы не просили  ради нас чем-то жертвовать, это было надо тебе, а не нам». Более того, они уже сейчас стесняются своей огромной, потной, вечно куда-то бегущей и такой непохожей на других, мамы. Дети хотят красивых, молодых, стройных и интересных мам, которые обладают уникальными, по сравнению с другими мамами, качествами. Им хочется гордиться не тем, что мама сварила вкусный суп, это умеют многие мамы, а тем, что мама умеет водить мотоцикл и ходит на дискотеки со своими подрастающими детьми. Им хочется гордиться не тем, что мама выстирала и выгладила новую рубашку для школы, а тем, что мама может перевести песню Джастина Бибера – кумира миллионов девчонок по всему миру — и спеть её вместе с двенадцатилетней дочкой — подростком на празднике в школе.

Для детей важна уникальность их родителей, а не рутинные вещи, которые очевидны и предсказуемы.  Им нужны поводы для гордости за своих родителей.

— Представляешь,- рассказывает  мне Татьяна,- интернатовских детей их родители не видят месяцами, а когда приезжают, то привозят им какой-нибудь несчастный «Сникерс» и больше совершенно ничего! Нет, ты можешь себе такое представить?! Мать не видела ребёнка год, ничего ему не привезла в подарок, а  ребёнок всё равно счастлив!

— Конечно, могу! Ребёнок страшно соскучился по маме и ему совершенно всё равно, привезла она ему что-то или нет. Если бы ты своего Максима на полгодика отдала в интернат и приезжала к нему только на выходные, ничего ему не привозя, кроме «Сникерса», и он был  бы совершенно  счастлив и  стал бы совершенно иначе к тебе относиться. А ты бы за эти полгода привела бы себя в порядок.

— Что ты! –  взмахивает Татьяна своими пухлыми ручками, –  Я не смогу! Как он там будет один? Это же такая психическая травма для ребёнка!  Нет, нет, пока можем возить – будем возить.

Ну, что тут скажешь?  Где тут логика? А где правда?

А может правда в том, что мама Таня  загораживается своим сыном -скрипачом, как щитом,  чтобы не заниматься собой? Может она придумывает себе дополнительные, совершенно ненужные  нагрузки, чтобы продолжать тянуть время? Это же очень удобная отговорка и очень хороший повод продолжать курить, толстеть и часами выслушивать проблемы многочисленных знакомых, вместо того, чтобы заняться собственными.

А про её мужа я загнула: никуда он от неё не денется. Его толстая, неухоженная жена – это его зона комфорта. Какая прелесть! Можно ничего не делать для собственного роста и развития, ведь подобные жёны подсознательно испытывают чувство вины за свой безобразный вид, за каждую съеденную булочку, а значит, за их счёт таким  мужьям очень просто и удобно повышать собственную самооценку.

Вероятно, муж уже давно едва выносит свою огромную, неинтересную  жену, но никогда в этом не признается. Не признается, потому, что правда – это очень неудобная вещь. Пока ты не знаешь правды, или старательно делаешь вид, что её не знаешь, ты, как бы (я подчёркиваю – как бы), живёшь спокойно. Ты как страус, который затолкал  голову глубоко в песок, ты как скелет в шкафу, который вот-вот с грохотом вывалится на всеобщее обозрение. Наконец, ты как голый король, которому лицемерные слуги врут в один голос про его, якобы, замечательное платье. Но стоит правде открыться, как выясняется, что с ней надо что-то делать. Если человек не готов к этому, то и правды никакой не нужно. Она, эта правда, только портит налаженное течение жизни. Пусть всё остаётся по-прежнему.

Полная  женщина всегда живёт под страхом одиночества, ведь кругом столько длинноногих, молодых, ухоженных, интересных женщин.  Красивые, стройные женщины  — это дорогое удовольствие. Мужчина, который находится рядом с красивой женщиной, должен соответствовать ей и в умственном и в материальном плане, должен развиваться. Яркая женщина держит мужчину в тонусе, заставляя заниматься собой, ведь на его месте может запросто оказаться кто-то другой. Стройные женщины сами устанавливает правила игры. Рыхлые толстушки играют по правилам, которые устанавливают другие.

Да, и вот ещё что. В первую очередь, надо признать тот факт, что  у тебя есть проблемы. Если его не признать, то всё остальное теряет смысл.

А многие ли женщины  в подобной ситуации способны самой себе в чём-то подобном признаться? И многие ли, из признавшихся себе в этом, способны начать немедленно действовать?  Вопрос, я думаю, риторический.

Так  вот и живут закомплексованные толстухи, старательно делающие вид, что у них всё в семьях замечательно, и их, время от времени поглядывающие налево, мужья. А дети, между прочим, всё замечают, всё чувствуют, но тоже вынуждены играть в эти взрослые игры.

Ну, и где тут безоблачное семейное счастье?

P.S. Подчёркивания в тексте мои. И, второе, здесь — очередная часть о путешествии дикарём в Тайланд.

Понравилось? Порекомендуйте друзьям - нажмите «Поделиться»

0

Комментариев: 20 на “Живи Не Оправдываясь. Приключения Дикой Мамочки, 3

  1. Анна Сербина.

    Почитала и другие посты автора. Сложилось впечатление, что она не любит русских людей вообще, а толстых особенно.
    Сергей, оправдать позицию, реально одичавшей на «северах» ,домохозяйки я еще могу. А вот ваш комментарий кажется просто некорректным. Значит всем мамам с лишним весом срочно худеть, а некрасивым под нож пластического хирурга? А если я родила сына в 35 а не в восемнадцать, то меня вообще лишить материнских прав?
    Мне данный материал на нашем форуме, кажется неуместным совершенно.

    Reply
  2. Сергей Гудков Post author

    Анна, и автор, и я ожидали, что этот материал «заденет за живое», что будут недовольные — тем не менее, я считаю, что материал интересный и очень полезный, потому и публикую. И раз он есть на форуме сейчас, значит, ему там место.

    То, что дети стесняются полных мам — это факт. Возможно, не все.

    То, что сами полные мамы себя стесняются — это тоже факт. Опять же, наверное, не все.

    Всем с лишним весом срочно худеть? Нет же. Только тем, кто хочет. Если человек предпочитает оставаться толстым — пусть остаётся.

    Reply
  3. Анна Сербина

    Сергей, объясните пожалуйста в чем вы видите пользу от подобного материала? Тот кто решил худеть, он станет это делать не зависимо от мнения, не слишком корректного, автора. Для чего этот оскорбительный материал помещен в Стране Стройных?

    Reply
  4. Сергей Гудков Post author

    Анна, дождитесь моего комментария к этому материалу, пожалуйста. Там будет более подробно о всей ситуации.

    Пока же отвечу очень коротко — этот материал — весь — про автора. Внутренне.

    Ну а оскорбительный он или нет — это решать тому, кто читает. Кто-то оскорбится, а кто-то нет. Считайте это тестом 🙂 Оскорбилась — значит, «цепляет», а раз «зацепило» — есть о чём подумать, возможно, и поменять.

    Помните, как у Кастанеды устами дона Хуана? «Мы любим и ненавидим тех, кто отражает нас самих».

    Reply
  5. Анна Сербина

    Вот не соглашусь с Кастанедой в данной ситуации.))) Автор хает свою страну в каждом посте, не уверена, что это отражает мою позицию. Про теток с лишним весом то же цепляет, сама толстая, мама толстая, подруг и знакомых толстых много. Но они не тупые и примитивные особи, которые годятся только на роль наседок. Этот однобокий подход я и считаю оскорбительным.
    А ваш комментарий буду ждать, потому что мое представление о вас, как о специалисте, не вяжется с этим материалом. Может найду ответы на свои вопросы.

    Reply
  6. Сергей Гудков Post author

    А я считаю, что это так — про любовь и ненависть.

    Я думаю, что у каждого человека есть право кого-то и чего-то не любить: любое место, любых людей, и думать про них, что угодно. И право не обращать внимания на мнения и ожидания других людей, пока это укладывается в рамки закона.

    Комментарий уже в процессе, так что на днях должен выйти.

    Reply
  7. Анна Сербина

    Я думаю, что у каждого человека есть право кого-то и чего-то не любить: любое место, любых людей, и думать про них, что угодно. И право не обращать внимания на мнения и ожидания других людей, пока это укладывается в рамки закона.

    Сергей, абсолютно согласна — такое право есть. И в собственном блоге, каждый может его реализовывать, как умеет. Не понятно другое, ваша провокация в адрес «жителей «СтС. Большинство нас еще не решили свою проблему с лишним весом, но раз пришли в это общество, значит решают ее. Для чего было размещать материал, выставляющий полных людей идиотами? Это такая форма терапии?

    Reply
  8. Сергей Гудков Post author

    Анна, что-то слишком сильно Вы реагируете на этот материал. Если бы содержание материала Вас не касалось, то такой реакции не было бы.

    Что касается материала на форуме — я и коллеги считаем, что это полезно, потому и разместили. Если Ваше негодование сильно мешает, то эту проблему можно решить 2мя способами, и один из них Вы знаете — белый крестик на красном фоне справа вверху экрана, решить «Они там совсем уже потеряли меру… сами дураки…», и продолжать винить других в своей реакции сколько угодно.

    Дождитесь комментария, хотя, думаю, там тоже не всё понравится.

    Reply
  9. Анна Сербина

    Сергей, крестиком я , конечно, пользоваться умею)))
    Только я на самом деле пытаюсь понять ВАШУ позицию, потому и вступила в полемику. Хотя сейчас уже не рада. Вот такие фразы «продолжать винить других в своей реакции сколько угодно» говорят мне лишь о том, что меня не слышат. Подожду комментарий.

    Reply
  10. Сергей Дрёмов

    Поскольку я разместил этот материал на форуме, то вопрос адресуется и мне.
    Рассказ очень реалистичный и каждую неделю я вижу таких женщин на группах и консультациях. Нужно ли давать такие описания? Если заканчивать себя обманывать, то надо.
    Сам материал я бы назвал не оскорбительным, а пронзительным в своей не прикрытой и не замазанной достоверности. Оскорбляет себя (даже не себя, сам он это не осознает), скорее свою жизнь сам человек. Смягчающие обстоятельства и понимание почему это происходит найти легко и психологи, обладая знанием механизмов развития таких состояний могут сделать это еще лучше самого человека. Вот только останавливаться только на понимании мало. Нужно что-то, чтобы самому человеку стало невыносимо дальше продолжать такую жизнь. И для себя и для своих детей.
    Про отношение к стране или точнее про общество потребления, то мне оно тоже противно, поскольку создается для баранов, и делает из людей баранов. И ими становятся даже люди с интеллектом.

    Reply
  11. Сергей Дрёмов

    А в коммерческом смысле, правда никогда не приносила прибылей и «загнать» могла только людей достаточно смелых и правдивых перед собой. Таких на самом деле не так уж и много. Так что в плане заработка эта честная статья скорее в минус.

    Reply
  12. Татьяна

    А меня в этой статье ничего не бесит и не возмущает. Я даже понимаю о чем она пишет.
    Бывают такие мамы. Не цепляет — просто история не про меня.
    А то, что дети стесняются полных мам — это факт. У моей подруги сын второклассник спросил напрямую: Мама, почему ты такая? Вот у Дениса мама такая…красивая (Она тогда была полная, запущенная после вторых родов клуша. )
    Подруга оскорбилась, резко ответила, что у Дениса мама по салонам красоты шляется, а она вот тут сидит с ним уроки целыми днями делает. Тогда ей сын сказал : Мама иди в салон, я сам буду делать свои уроки.
    Она тогда очень плакала втихаря. Но это сподвигло ее заняться собой. И результат не заставил себя ждать.

    Reply
  13. Дикая мамочка

    Здравствуйте, уважаемые форумчане! Это я, ваша Дикая мамочка. Спасибо всем за отзывы, как положительные, так и негативные. Я отношусь к ним очень ровно и терпимо. У каждого своя правда, а лучшее доказательство наличия правоты или её отсутствия – это время. Большинство из вас моложе меня, некоторые, как я подозреваю, значительно моложе. У вас всё впереди, в вас ещё не улёгся юношеский максимализм, и вы радостно носите «розовые очки». Максимализм пройдёт, а «розовые очки» свалятся. Я вам обещаю.
    Анна Сербина, обращаюсь лично к Вам. Что-то Вы сильно занервничали после моего материала? Что так? Есть поводы? Я тоже родила своих детей в 33 и 36 лет. После родов начались серьёзные проблемы, и врачи посадили меня на гормоны, от которых я поправилась за 1,5 года на 15 кг. Вы не представляете, в каком состоянии я пришла на семинар к Сергею Владимировичу. Но именно там я вдруг поняла, что имею право мечтать. Нет, до моих нынешних целей было ещё очень далеко. Тогда слова «дикая», «дикарь», «дикарём» прочно поселились в моём сознании. Я поняла, что слова эти ассоциируются у меня с внутренней свободой. А свобода невозможна без честности перед собой.
    В 2010 году я попала под машину и чуть не погибла, причём случилось это во-второй раз, и снова прямо накануне моего Дня рождения. Вот тогда я окончательно поняла, что делаю что-то не так. Я поклялась себе, что если встану на свои ноги, то буду жить только так как хочу, и с удовольствием проживать каждый день своей жизни. И главное – перестану себе врать. Мне никто не запретит, мне будет наплевать на разговоры и чужие мнения. Наплевать, потому, что это моя и только моя жизнь. И обязательно научу этому своих детей, потому, что нет ничего страшнее, чем бежать в общем стаде под названием «социум».
    В моих постах вы ещё и не такое прочитаете, но если вас мои материалы так нервируют, не читайте их. Вам это не нужно.
    Меня обвинили в том, что я не люблю русских людей. Мне нет никакого дела ни до русских, ни до китайских, ни до вообще каких бы то ни было людей. Я сама по себе. Для меня ценны люди, рядом с которыми я развиваюсь и мне всё равно, какой они национальности. Я не патриот своей родины, у меня нет ностальгии ни по русским берёзкам, ни по пальмам. Я – человек мира и общаюсь точно с такими же. К толстым и худым я тоже равнодушна. Это их личное дело – быть толстыми или худыми.
    У меня есть очень близкая подруга юности, у которой сын тяжело болен ДЦП. У него не только поражён опорно-двигательный аппарат, он, так называемый, органик. Проще говоря – почти растение с уровнем интеллекта 3-х летнего ребёнка (а ему 22 года) Она, эта подруга, очень полная. Но ей простительно, потому, что я злейшему врагу не пожелаю такой жизни, какую проживает она. У неё действительно практически безвыходное положение и её полнота, на мой взгляд, в данном случае оправдана. Может, когда нибудь, я напишу и об этом. Все же остальные женщины, которые имеют здоровых детей, не должны искать себе отговорки и оправдания. Впрочем, опять же, это их личное дело, меня оно не касается. Слово «должны» режет ухо. Никто никому ничего не должен. Это вопрос личного выбора. И только.
    Желаю вам дальнейшего приятного прочтения. С уважением, Дикая мамочка.

    Reply
  14. Наталья

    Здравствуйте, дикая мамочка! Спасибо за статью, очень интересно пишете, читается легко! Когда будет продолжение про историю с Татьяной, очень задело и еще говорить правду себе, а если трусишь. боишься перемен?

    Reply
  15. Анна Сербина

    Уважаемая , Дикая мамочка, здравствуйте. Я вот что хотела сказать. Вы молодец, и достойны уважения, за то, что решились изменить свою жизнь, что пишите об этом откровенно. И те кто заходят к вам решают сами, читать вас или нет, соглашаться с вашими категорическими суждениями о жизни женщин в семье, или нет. Я вот не согласна, и это тоже мое право.Собственно, к вам у меня вопросов нет и я искренне желаю вам удачи и счастья.
    Занервничала я потому, что считаю, что размещение этой истории на форуме, кажется мне «навязыванием» вашей точки зрения, нам специалистами.
    После комментария Сергея Гудкова, что то мне стало более понятным, но остались и вопросы. «Помоги себе сам.» Вот доминирующая мысль с которой я выбываю из дальнейшего обсуждения.
    Всего доброго.

    Reply
  16. Сергей Гудков Post author

    Благодарю, «дикая мамочка» 🙂

    Это ответ, который многое проясняет.

    Ну а Анне — да, никто ни за кого ничего не сделает. «Помоги себе сам». Если сам себе не поможешь, то шансов нет. И переживания Ваши по поводу «навязывания», с моей точки зрения, неслучайны.

    И пока этого достаточно.

    Reply
  17. Ксения Шашурина

    Лишний вес — это такая мелочь по сравнению с отсутствием смысла в жизни и благодать по сравнению с более суровыми недугами. Так что бултыхаться в своем родном жиру и расщиплять его с помощью специалистов или без, по-своему приятно. С чем всех причастных и поздравляю! Желаю и дальше раскрашивать жизнь в то, что нравится. Материал хорош и имеет четкое целевое назначение, а Сергей, как талантливый ремесленник, использует его, чтобы оказывать качественные услуги. Но если человек не хочет гулять, при чем тут сапожник, сшей он даже самые легкие и удобные туфельки? Сережа, ты молодец, чем больше человека и жизни в ремесле, тем ближе оно к социально значимому творчеству.

    Reply
  18. Сергей Гудков Post author

    Отличные слова — «если человек не хочет гулять, то при чём тут сапожник…», прямо в тему, и это ещё один ответ. Для тех, кто хочет гулять, конечно 🙂

    Reply
  19. Дикая мамочка

    Не будет, Наталья, никакого продолжения про Татьяну. А зачем? С ней всё предельно ясно: человек спит глубоким сном и просыпаться не собирается. Будут другие героини. Их, как это ни печально, великое множество. Оглянитесь вокруг. Да, 99% женщин из вашего окружения так живут. И дело ни в их весе, а в том, что творится в их головах. А творится одно и тоже — бег по замкнутому кругу в стаде себе подобных. И не хотят они гулять ни в изящных туфельках, ни в валенках, а виноватого «сапожника» всегда найдут.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*