Отношения закончились. Надо попрощаться?

Иногда меня спрашивают: «Сергей Владимирович, мы были вместе, а теперь вот расстались. Надо ли как-то попрощаться, закончить или завершить отношения

Я отвечаю: «Да».

Если отношения в паре (мы рассматриваем обычные отношения между мужчиной и женщиной) закончились, то хорошее прощание помогает их завершить гораздо быстрее и оставить эти отношения в прошлом.

А незавершённые отношения могут отнимать много энергии и мешать жить дальше, даже стать препятствием, чтобы создать и/или поддерживать другие взаимоотношения. Иногда незавершённые отношения буквально тянутся за человеком долгие годы, и вмешиваются в настоящее снова и снова.

Поделить имущество, если требуется, официально оформить разрыв – важно, но это ещё не все. Важно, может быть, ещё важнее материальных и юридических аспектов совершить и «психологический развод», закончить отношения до конца.

Если в отношениях не «поставлена точка», то они… продолжаются. Даже если вы больше не видитесь и не общаетесь с бывшим партнёром, незавершённые отношения длятся в вашей психике ещё некоторое время. Это время они остаются частью психической реальности.

Возможно, вы уже не думаете про них сознательно, но внутри вас могут продолжать жить чувства, мечты, надежды, размышления, связанные с бывшим партнёром. Так расходуется ваша энергия, отвлекается часть вашего внимания от дел насущных, и, соответственно, этого внимания не достаётся другому. От этого страдают отношения с другими людьми.

Поэтому прощание, завершение отношений хорошо помогает осознать и пережить тот факт, что отношений уже нет и прекратить эти потери энергии. Так ваше внимание будет отдано полнее тому, что вас окружает, и вы можете быть гораздо более адекватными в настоящем.

P.S. А грамотно сделать это можно с помощью консультации психолога, заходите.

Понравилось? Порекомендуйте друзьям - нажмите «Поделиться»

0

Комментариев: 21 на “Отношения закончились. Надо попрощаться?

  1. Ксения

    Привет. Если один попрощался, а другой не хочет, страдает тот, кто не хочет так? Или это как-то отражается на обоих? И еще: примерно где, в какой момент, в какой точке начинается то, что ты называешь отношениями? То, что в случае прекращения может нуждаться в завершении.

    Reply
    1. Сергей Гудков Post author

      Привет 🙂
      Да, чаще так. Если один попрощался, закончил отношения, то ему/ей гораздо легче.
      Отношения — это когда человек так считает про общение с другим человеком.

      Reply
      1. Ксения

        Ага, значит возможно мы и не подозреваем, что у кого-то с нами отношения, а те, с кем, как мы думаем, у нас пара, вероятно удивились бы этому факту…

        Reply
        1. Ксения

          ужас…
          когда-нибудь появятся общие, понятные и простые правила, с конкретными абзацами, подробно описывающими конкретные действия, ритуалы?! 🙂 А то путаница невероятная!!! Было нечто разумное в давнем традиционном обществе.

          Reply
          1. Сергей Гудков Post author

            С точки зрения НЛП «отношения» — это несуществующая штука. Это процесс, который идёт, а описан как существительное : -)

            В традиционном обществе было проще, согласен. Но не думаю, что в настоящее время возможно создать строгий свод законов, чтобы точно определить, что эти самые отношения есть или нет.
            Например,
            1) если парень и девушка ходят вместе, взявшить за руки, больше, чем … минут в день на протяжении последних … дней, тогда считать
            2) если они целуются при посторонних в губы — считать…

            Ну и т.д., как это принято в психиатрии сейчас 🙂

            Reply
            1. Ксения

              Тааак, а чего это вы бумагу мараете про несуществующую штуку? 🙂 Пост ни о чем? Так? Ну а про свод законов, это так, мечты ежика в тумане 🙂

              Reply
  2. Лина

    Сергей привет.
    Знакомая тема 🙂 как это точно «внутри вас могут продолжать жить чувства, мечты, надежды, размышления, связанные с бывшим партнёром.» И самое главное что именно эти надежды и мечты и мешают поставить эту пресловутую точку. Иногда благодаря им нет просто возможности оценить и поставить эту пресловутую точку))) Все ждешь-ждешь когда наступит прекрасное далеко и сон станет явью. А этого все не происходит… Тут наверное нужно прежде всего перестать врать самому себе и признать, что отношения окончены.

    Ксения, привет.
    При расставании, я думаю переживают оба. Тот кто говорит эти слова переживает не меньше, а порой даже больше того, кто слушает. Тот кто решился на расставании должен иметь смелость это признать и сказав об этом понимать, что производит изменение жизни (причем не только своей) и быть готовым к этому (а не заламывать потом руки в истерике — «О, Боги! Зачем я это сделала!!!»). Ну а другой человек должен иметь силы принять это решение и как-то с этим дальше жить. Отпустить этого человека в свою очередь (ведь нельзя осчастливить насильно, даже если ты сам при этом сильно любишь). Что-то путанный коммент получился… Эмоционально это затратно для обоих я так думаю. Вот.

    Reply
    1. Сергей Гудков Post author

      Привет, Лина.
      Для того, кто прощается — часто затратно. Но и жить так тоже затратно 🙂

      Reply
    2. Ксения

      Привет, Лина! Да, все так, расставание — мероприятие тяжелое для всех (кроме садистов и их дуалов). Вот только слово «должен» как-то мне не нравится… Никто не должен, каждый любит и не любит как умеет. Пожалуй, тому кого осталяют даже чуть проще. У него один выбор — перетерпеть боль. Уходящий (явно не любящий, но еще привязанный) часто испытывает жалость и чувство вины и беспокойство за другого. Мучается, а все ли зависящее от себя он сделал? Эти метания болезненны и даже могут привести к рецидивам разрушающих отношений без любви. Правда, это идет от нехватки уважения, отсутвия веры в того от кого уходят, собственной мании величия, типа он без меня погибнет… Плохо это расставаться. Тут лучше вообще не заводить отношений, пока не излечишься от всех этих тараканов. Чем здоровее психологически люди, тем цивилизованней они расстаются. Тем меньше последствий.

      Reply
      1. Наталья

        Здравствейте ,всем)

        Ксения, мне Ваши слова про цивилизованное расставание напомнили сцену из фильма *Любовь и голуби*, ту, где Гурченко пришла в дом к Надежде)))
        Тоже собиралась цивилизованно)))

        Reply
  3. Полина

    Ксения, тогда люди будут обречены на одиночество 🙂 Лично я не знаю людей здоровых психологически. У каждого, какой-нибудь таракашка да найдется. Весь фокус в том, что когда процесс лечения окончится и жить то уже не бует времени, потому как он может занимать всю жизнь. Нет предела совершенству 😉
    Расставаться — это не плохо и не хорошо. Это просто следствие выбора человека. И для кого-то моежт быть окрашено негативными эмоциями. Но переживая по поводу страха перед этими эмоциями и не решаться на отношения из-за этого — вот это мне кажется плохо…

    Reply
  4. Сергей Гудков Post author

    Как шутит один мой коллега, психологическое здоровье — это способность держать свой невроз под контролем 🙂

    Reply
  5. Настасья

    Согласна с Полиной,насчет того, что расставаться-это ни хорошо и ни плохо.Ведь когда отношения уже перестают приносить какую-то радость от близости с этим человеком и становятся похожими на череду упреков- какой смысл продолжать отношения? Отношения должны развиваться, а не стоять в тупике.
    И,конечно,если уж решили расставаться-нужно ставить точку.Ведь часто бывает так,что тот,с кем попрощались-будет продолжать жить мечтами о нем/ней, а тот, кто сам попрощался- может терзаться чувством вины. Это очень деструктивный процесс, мешающий двигаться вперед..) Постоянное застревание в прошлом.Незавершенный гештальт…:)

    Reply
    1. Сергей Гудков Post author

      Да-да, как в том стихотворении Маяковского: «Любовь моя — тяжкая гиря ведь, висит на тебе, куда не бежала б…»

      Reply
    2. Ксения

      Добрый день! А никто и не говорит, что такие отношения нужно поддерживать. Просто расставание — это всего-навсего меншее из зол, но зло тем не менее, от того, что больно. По крайней мере для тех, кто всяких словей вроде гештальтов разных не знает, либо читал где-то но применить не может, ну или знает, но не разумеет…

      Reply
  6. Полина

    Ксения привет)))
    Я думаю понятие «зла» в данном случае применять не стоит, т.к. отношения не статичная категория.
    Пример: человек оставил тебя (по твоему «причинил зло»). Через некоторое время ты встречаешь другого человека, выходишь замуж, создаешь счастливую семью.
    Пример конечно банальный, просто иногда не все такое, каким кажется на первый взгляд. И зачастую именно так называемое «зло» является первой ступенькой в череде самых значительных и светлых событий в жизни человека.

    Reply
  7. Olya

    Сергей здравствуйте …мне очень нужна помощь,ситуация такая где то 3 года общаюсь с человеком и общение началось с симпатии сразу,мы официально встречались 1,5 года потом из за расстояний расстались и остались друзьями ..типа друзьями …мы общались после расставания так же как и когда встречались и я совершила ужасные вещи начала курить и и ходить гулять с друзьями и иногда выпивать потом,он этого не знал тогда и отношения у нас не очень были ,у была уверенна что ему пофиг на меня и т д я начала встречаться с другим ,бывшему об этом не сказала ,когла он узнал он звонил пытался вернуть ,но вернулась я спустя 4 дня,все обдумав …прошел месяц …все было хорошо ,мы и не встречались и не были друзьями он за мной наблюдал ,буду ли я курить и т д ,конечно доверие пропало ко мне ,кстати курить бросила и очень рада этому ,так вот в один из первых дней октября узнаю ,что ему не только я нравлюсь …я ему роднее и ближе и т д нр из за этих моих поступков он пока не может мне доверять и типа возможно как он говорит он будет с другой но ненадолго и то что у нас с ним потом что то еше будет …я понимаю ,что моя вина здесь больше чем его ,что он пытался вернуть а потом ушел …вот что мне сейчас делать? Ждать пока он примет решение ,т н увидеться с ним и т д ?либо не ждать ничего забыть его ?что?

    Reply
  8. Сергей Гудков Post author

    Здравствуйте.

    Вы всегда можете поговорить, хотя бы постараться узнать и понять его позицию, попросить его большей определенности: «Недолго — это сколько? Потом еще что-то будет — это когда потом, как ты думаешь? Что-то еще — что?»

    Если он отвечает неопределенно, то подумайте хорошо, стоит ли ждать, пока он определится — вдруг это будет долго — это раз. Два — не обязательно вопрос решится в Вашу пользу.

    Reply
  9. Pingback: Моя лучшая любовь » Blog Archive » «Разве тени прошлого могут сделать нас счастливыми?» История о прощании и завершении отношений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*