Архив за месяц: Май 2017

«…одна я больше не могу…»

Недавно в новом якутском журнале «Девчата» опубликовали вопрос читательницы и мой ответ. Тема обращения — «одна я больше не могу».

— — —

Добрый день! Год назад я рассталась с мужем, и до сих пор не могу устроить свою личную жизнь.

Все началось с того, что он уволился с работы, и начал сидеть дома, а я превратилась в «мужика-добытчика». Из-за этого постоянные скандалы, ругань, я уставала и нервничала, а он в ответ на это начал поднимать на меня руку. А у нас сыну 7 лет, который уже взрослый и все понимает. Я долго терпела, уговаривала найти другую работу, муж вроде соглашался, устраивался куда-то, но через неделю снова лежал на диване.

Тогда в один прекрасный момент я решила, что с меня хватит! Собрала его вещички и выгнала из дома. Сейчас он живет у матери, и также перебивается случайными заработками. 

Так вот, я обрела свободу, живу, как хочу, денег мне хватает, хорошо зарабатываю. Хожу по ресторанам, покупаю себе дорогие шмотки, поклонников куча. Но есть одно «но». За это время я так и не встретила мужчину, который бы зажег меня настолько, что я бы его полюбила.

Временами приходит мысль, что если бы бывший муж предложил сойтись, я бы согласилась. Все-таки у нас общий ребенок, а я всегда ратовала за семью. С другой стороны, опять возвращаться к тому, что было? Но и одна я больше не могу. 

Что мне делать? Помогите. 

Екатерина.

— — —

Ключевая фраза в письме Екатерины – это «одна я больше не могу». Похоже, что у неё есть очень сильное убеждение, обычно родом из детства, что женщина обязательно должна быть замужем во что бы то ни стало. А если это не так, то женщина неполноценная и не может чувствовать себя хорошо.

Это «требование» жить вдвоём управляет жизнью Екатерины, отключает критическое мышление – убеждения всегда эмоционально «заряжены», а там, где много эмоций, разума мало – поэтому она игнорирует очевидные факты. Например, что она свободна и живёт как хочет. У неё есть поклонники. В сложившейся ситуации она хотя бы не скандалит с мужчиной из-за его бездействия, и не устаёт от этого. Её сын больше не получает патологический пример семейного устройства, где мужчина вымещает свои неудачи на женщине. Это даёт надежду на лучшее будущее для ребёнка, вместо повторения «несчастливой кармы».

И, конечно, нет прямой угрозы для здоровья и жизни – а насилие обычно только возрастает, если его решительно не остановить. Похоже, что Екатерина это и сделала, отправив мужа к матери.

Теперь она пишет, что временами готова согласиться на предложение сойтись, если бы бывший муж это сделал. Даже если это произойдёт, то совместная жизнь «ради семьи, ради ребёнка» не будет ни достаточно счастливой, ни, предполагаю, даже достаточно долгой. Тем более, автор письма и сама понимает, что смысла возвращаться к прежней ситуации нет, ведь мужчина не изменился.

А что делать с этим «одна я больше не могу»?

Если Екатерина не хочет повторять те же ошибки, то предстоит провести определённую внутреннюю работу.

Принять себя целиком, простить, полюбить… так, чтобы с собой было хорошо, независимо от присутствия других. Хорошая основа для отношений – это «мне с собой хорошо, и тебе с тобой, а вместе нам лучше», а не «пожалуйста, спаси меня от меня самой, а то мне с собой плохо…». Когда отсутствует «должна во что бы то ни стало», а есть «хочу и выбираю», шансы на благополучные отношения выше.

Провести анализ, какие признаки неблагополучия пропустила в самом начале отношений, когда интенсивность чувств была больше, а трезвости – меньше. Это поможет избежать повторения сценария «я одна за двоих».

Продумать, чего хочет от отношений и от будущего партнёра, чего точно не хочет, какие ценности обязательно должны быть общими, и какие различия не будут критичными. Когда есть мысленные фильтры, не приходится тратить время на неподходящие варианты.

Повышать свои шансы встретить подходящего мужчину, а не просто ждать, когда же кто-то сможет «зажечь», чтобы полюбила.

И последнее, по поводу внутренней работы: если будут затруднения, то разумно обратиться за помощью к психологу/психотерапевту, чтобы не терять время.

«Таких отношений у меня вообще никогда не было».

Читательница прислала письмо с просьбой обсудить жизненную ситуацию.

… общаюсь с одним мужчиной… успели поругаться несколько раз, причем «баним» друг друга, а недели через 2-3 снова пытаемся общаться. Почему-то сильно реагируем друг на друга. Он сильный, жесткий, оценивает, критикует, а я независимая, чувствительная, не переношу этого, и не могу гибко отшутиться, сразу обижаюсь или злюсь…

Таких отношений у меня вообще никогда не было, такие качели. Думаю, это я виновата и мои травмы, мое неумение с мужчинами общаться и выстраивать отношения? Или все-таки у нас несовместимость? Есть ли надежда на то, что у нас что-то сложится?

… на мою обратную связь, что мне не нравится его критика или резкие замечания говорит: «Я специально это говорю». Например, насчет фигуры, если бы я занималась, у меня бы была еще лучше фигура. Наверное, чтобы меня мотивировать? И много чего еще… стиль моей жизни, работа…

Поняла, что теряюсь, как выбирать мужчину, не знаю… Вроде сама понимаю, что не мое… потом же не совсем доверяю своим ощущениям, вдруг я не права…

И если мужчина что-то хочет, пытается, то стоит попробовать… он сам несколько раз восстанавливал контакт.

— — —

Теперь разберём ситуацию, и я отвечу на вопросы.

Первое, что стоит отметить в этой ситуации – нарушение границ. Девушка прямым текстом говорит, что ей не нужны консультации по улучшению жизни без спроса. Мужчина это игнорирует. Тем самым сообщает, что её мнение, понимание ситуации и всё остальное не важны, он лучше знает, что ей надо. И точно знает, что у неё не так, раз критикует.

Второе. Мужчина не принимает её. «Вот если бы ты была (стройнее, образованнее, спортивнее, культурнее…), тогда бы… Так что меняйся, ведь я лучше знаю, что тебе надо в  жизни, а так ты мне не совсем подходишь».

Третье. Мужчине уже больше 40 лет, он был неоднократно женат (эта информация есть). Теперь он в отношениях с девушкой,  которой недоволен. Похоже, что у него есть определённая модель отношений, и из раза в раз она повторяется: «Подходящей мне женщины нет, я вынужден вести вечный поиск».

На практике мужчина либо мужчина сразу «отфильтровывает» тех, кто не подходит по каким-то критериям, пытается их исправить, не добивается успеха, и на этом отношения заканчиваются. Либо в подходящих спутницах всё равно выискивает признаки несовершенства, решает, что это критично, и отношения тоже заканчиваются. Конечно же, бурно, с эмоциями, подтверждая «правоту»: «Я же знаю лучше… а она не хочет меня слышать…»

Думаю, дело не в травмах читательницы, а в травмах самого мужчины. Иначе он бы не тратил время и силы, навязывая своё понимание, как кто-то должен выглядеть, думать и жить.

Когда есть глубокое убеждение «со мной всё в порядке», можно  спокойно относиться к несовершенству в других. Если что-то не устраивает, тогда человек просто не общается с теми, кто не подходит, и не ввязывается в бесплодную борьбу.

Да, это несовместимость в базовых установках: если у нас отношения, то насколько каждый из нас может определять, как должен жить другой. Кажется, на данный момент мужчина не будет меняться. Поэтому, если отношения продолжатся, то они и дальше будут постоянным противостоянием.

Не доверять своим ощущениям в таком случае глупо. Всё равно, что продолжать носить туфли, которые натирают, пытаясь отмахнуться от боли.

Что касается того, что мужчина сам восстанавливает контакт – что же, упорство – это хорошее качество. Но мудрость в том, где это упорство (в том числе по поводу изменения других людей) стоит применять, а где нет, ещё важнее. Признаков мудрости – увы – пока нет.

Думаю, этого достаточно, чтобы девушка смогла определиться, как дальше быть.

Последнее. Да, небольшой шанс, что до мужчины дойдёт, что что-то не так, он захочет что-то изменить в себе, есть. Ну а если человек не хочет, помочь ему насильно невозможно. Увы, некоторые люди так и будут повторять одни и те же ошибки, и обвинять в собственных несчастьях других.

P.S. Если нужна консультация психолога/психотерапевта — загляните сюда.