Друг мой, друг мой, я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль…
Сергей Есенин, «Чёрный человек».
— — —
Есть определённая категория мужчин, отношения с которыми сразу обречены на большие сложности. Это «носящие психологическую травму».
Для примера — несколько постов одного холостяка (на форуме якт.ру, которого сейчас нет). Он безуспешно ищет жену, постоянно разочаровывается в девушках, и пишет об этом.
Что наш герой сообщает о себе?
Работаю в руководящей должности. Есть не плохой пассивный доход. Обоятелен (да, именно так, обоятелен, через «о»; у него много ошибок в тексте, и орфографических, и грамматических — прим. мои) и чертовски харизматичен. Есть достижения в спорте. Не употребляю алкоголь вообще. В общем строго отношусь к себе и достигаю своих целей.
И ниже, там же
Я работал над собой, лепил себя из нищего г*вна, которое родилось в бедной семье, но в которой знают что такое любовь, забота и честность. И я уверен в себе и моя планка высоко поднята.
Неужели? Когда человек уверен в себе, это не требует столько доказательств. Да и отношение к себе прошлому, как к «говну» — а ведь это эмоционально заряженное описание — показывает, что внутри не всё в порядке. Есть что-то, от чего человек всё время пытается «убежать».
Какие механизмы «бегства от себя самого» мы знаем? Их несколько, а один из самых распространённых – проекция. «Это не я, это они».
Вот так герой отзывается о женщинах
Достойных женщин мало не только в клубах и на сайтах знакомств. Их вообще мало… Большинство толстые, безвкуссно одеты, страшные лицом, вульгарно себя ведут, страшные лицом, тупые которые называют фитнесс спортом…
Узнаёте? И опять – как много эмоций…
Если бы не резонировало внутри, такого «накала чувств» не было бы. Ну, подумаешь, не все достойны. Не все идеально стройны и со вкусом одеты.
Когда отношения с собой благополучны, непорядок снаружи не вызывает таких сильных реакций. Но если что-то в себе не нравится, и человек это отвергает — будьте уверены – это самое, отвергаемое, усиленное во много раз, будет бросаться в глаза везде, где только возможно.
Дорогие дамы, не закрывайте глаза и найдите себя в моих текстах. Это поможет вам стать лучше
А здесь мы видим призыв другим становиться лучше. Зачем? Чтобы соответствовать тому, чему, в глубине души, сам человек не соответствует. Это борьба с собой, вынесенная вовне. Именно поэтому она обречена.
Теперь вспомним, из чего слепил себя наш герой. Да, материал остался тем же:
Встречались мне за год две такие особы, которым мне, действительно, хотелось дарить небо и свою жизнь. Но они не приняли меня. Долго думал почему они мне отказали. Я много усилий приложил чтобы сделать из парня с бедной семьи в высокорангового самца, а меня так взяли и легко отвергли. Это были сильные удары по моему эго.
Если бы отношение к себе в глубине было хорошим, сильных ударов по эго не было бы. И наоборот, когда отношение к себе изначально как к «недостойному», «плохому», «говну», никакие внешние достижения этого не исправят. Всегда будет подспудное или явное «со мной что-то не так»/«я не в порядке».
Любая позитивная внешняя оценка в такой ситуации не работает, ведь в глубине души человек знает, какой он.
Кроме этого, мужчина пишет несколько постов, чтобы подтвердить, во что так хочется верить (а заодно и убедить других). Это ещё один из признаков внутреннего конфликта и борьбы с ним с помощью проекции. И да, именно проекция, как механизм психологической защиты, лежит в основе фанатизма, некоторые черты которого мы можем отметить и у нашего героя.
Почему так получается? Обычно это бывает, когда человека в раннем детстве отвергали или даже оставляли одного в силу разных причин. Множество маленьких событий, или одно – два, но интенсивных – вот у ребёнка готовы выводы о себе как о «недостойном», и о том, что теперь нужно будет с этим делать. И дальше эти выводы действуют как искажающие очки, подгоняя реальность под заранее сформированную картину, и, тем самым, укореняя эти же самые выводы.
А как теперь с этим быть человеку? Пока он не поймёт, что дело в нём самом, в его восприятии, ничего не изменится. Если внутри нет путей, внешнее путешествие будет бесконечным. В данном конкретном случае может помочь психотерапия – если, конечно, он за ней обратится.
Кстати, те женщины, которые его отвергли, правы. С таким отношением к себе этот мужчина очень плохой кандидат для долгих дружелюбных отношений.
P.S. Страхи, тревоги, навязчивости? Низкая самооценка? Постоянно «носите» с собой трагическое прошлое? Обращайтесь.