«…ушла жена, которую я очень любил…»

Недавно получил письмо. Публикую ответ (с разрешения), т.к. он может помочь кому-то ещё в подобной ситуации:

От меня ушла жена, которую я очень любил, и сейчас мне, соответственно, очень тяжело. Хотелось бы пережить ситуацию с наименьшими травмами и разобраться в себе, наконец. Что вы можете мне посоветовать?

В этом «очень тяжело» есть два компонента. Первый – горе, т.е. реакция на утрату важного ресурса. Это природный процесс, который помогает отдать дань уважения тому, что было, и принять жизнь без этого важного. Второй – «отзвук» прежних психотравм – но об этом поговорим позже.

Начнём с «с наименьшими травмами». Если имеется в виду «пережить, но не страдать» — это невыполнимая задача.

Когда есть проблема, человек обычно что-то делает, чтобы её решить. Люди с горем часто пытаются «убежать» от переживаний, заглушить или проконтролировать их – но это только усиливает страдания. Почему?

У горя есть динамика, от начала и до конца. Когда человек следует ей, горе завершается принятием и способностью смотреть в будущее с надеждой. Но пока горе не завершено, будущее «пропитано» текущей болью. Надежды нет.

Человек, который пытается отрицать горе, контролировать или «убежать» от него, получает временное облегчение. Но контроль не вечен, как только силовой ресурс ослабевает – переживания настигают вновь, вновь и вновь. Кроме того, часть сил уходит на контроль (который всё равно закончится) – значит, доступных ресурсов меньше.

«Побег» — это любое отвлечение: «клин клином», алкоголь, с головой уйти в работу, отгонять от себя мысли о том, что произошло… Эти попытки тоже требуют контроля – поэтому и они прерывают естественный цикл и мешают горю закончиться. А ещё такие попытки «цементируют» ситуацию: страх перед переживаниями растёт: «Это так ужасно, что я даже боюсь соприкоснуться…»

Кроме того, человек в горе может обращаться к кому-то ещё. Жалобы, попытки вызвать сочувствие, бесконечные «А что бы ты…?» — всё это тоже закрепляет проблему. Во-первых, человек подтверждает, что ситуация очень и очень тяжела: когда убеждаешь других, убеждаешься и сам. Во-вторых, растёт вероятность найти выгоды в страдании – тогда закончить его сложнее. Например: «Оказывается, когда мне плохо, я получаю столько внимания…» Шансы «застрять в страдании» растут.

Поэтому, чтобы пережить и закончить горе (как и многие другие проблемы), важно прекратить подкреплять проблему. В этом конкретном случае — не обсуждать – особенно, если понимаете, что за счёт статуса горюющего получаете «бонусы». Не «убегать», не пытаться контролировать, отвлечься – боль от этого только растёт и всё равно настигает, но уже выросшая от сопротивления ей.

Правильная стратегия такова: наоборот, пойти в горе, дать ему возможность быть. А для этого – выделить особое время и место, когда вы специально будете «погружаться» в горе, проживать его, лучше вечером, каждый день, по полчаса – этого достаточно. После этих тридцати минут, полностью посвящённых горю, вы встряхиваетесь, умываетесь холодной водой и возвращаетесь в обычную жизнь. Так чувство получает выход, и уже не так мучительно напоминает о себе остальные 23 часа 30 минут суток.

Как правило, от нескольких дней до пары недель – и чувство заканчивается, тогда вы уменьшаете ежедневную длительность горя, потом – делаете это через день, два… И так – пока чувство не закончится совсем.

Теперь о психотравмах – на вероятность такой ситуации указывает то, что автору «очень тяжело». «Ушла жена» — это не просто потеря ресурса сейчас, но ещё и отзвук ужасной боли маленького ребёнка из прошлого, с которым произошло что-то похожее. Например, ребёнка оставили или отвергли, он с трудом пережил, запомнил этот ужас и решил, что делать, чтобы избегать подобного в дальнейшем: стараться, «быть хорошим», угождать, заслуживать … Эти способы работают какое-то время, а потом что-то идёт не так – и уже знакомый ужас и боль дают о себе знать вновь и вновь.

В таких случаях вначале нужно снять остроту ситуации и «отпустить горе». А после этого — проработать эти травмы, чтобы прошлая боль тоже закончилась прекратила влиять на настоящее.

— — —

P.S. Похожая ситуация? Нужна помощь? Обращайтесь.

P.P.S.Рисунок Алёны Гудковой

Поделиться

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*