Публикую одну из глав почти готовой книги про отношения мужчины и женщины. В этой, вводной и обзорной части, кратко рассказываю про самое-самое важное — то, что подробнее будем разбирать в других главах. И да, книга предназначена для женщин.
— — —
Как-то меня пригласили в прямой эфир (он лежит в основе этой главы), чтобы обсудить вечную тему – отношения. Накануне среди зрителей провели небольшой опрос, в т.ч. спрашивали: «Вы знаете, чего ожидаете от отношений?»
24% ответили «да», и 76 % ответили «нет».
Другими словами, только четверть людей, которые рассчитывают на стабильные отношения, знают, чего хотят. Всего четверть. Увы.
А что есть отношения? Прежде всего – связь между людьми. Сейчас мы говорим про отношения в паре – это определяет, как складываются отношения с детьми, внуками, другими родственниками. Пара – это ядро, которое создаёт основу семьи.
Напомню: только четверть людей (в лучшем случае) знает, чего хочет в этом предприятии…
Похоже, в общественном сознании есть мощный миф «сложится само собой». Отношения как-то завязываются, продолжаются … искра же возникла, даже любовь есть. А дальше волшебная сила любви будет работать и решать все проблемы… Практика показывает, что это не так.
Да, у любви есть биологическая основа – подробнее мы это разберём позже. Иммунная система участвует в выборе партнёра, «считывая» и «вычисляя», возможно ли здоровое потомство в этой паре. Но остальное: какими мы хотим воспринимать отношения, что получать и давать – всё это, как и в любом другом деле, полезно планировать.
Если человек собирается строить дом, неужели он будет строить по принципу «нашли кирпич, потом второй… ну, как-то сложится ведь…»?
Обычно это происходит не так. Вначале продумываем общую идею, выбираем проект, просчитываем смету, планируем время на работы…
То же самое касается отношений. Их можно создавать и развивать – так, чтобы они радовали… либо они будут как-то «складываться» или «не складываться», причём второе намного вероятнее.
Поэтому важно – и это не поздно сделать на любой стадии отношений, об этом мы поговорим в следующих разделах книги – определиться с вопросами: «Чего я хочу?» «Что я буду вносить в отношения? Какие качества, какие переживания или чувства? Сколько времени готова посвятить отношениям? Сколько энергии вложу? Что хочу получить?»
Если человек не знает, чего хочет, как он может понять, в правильном направлении двигается, или нет?
— На что нужно полагаться в первую очередь при выборе партнёра?
— Решить, хочешь ли ты сейчас отношений всерьёз и надолго. Конечно, когда человека захватывает страсть, об этом трудно думать, но ответ на этот вопрос поможет определиться, как быть дальше.
Короткие отношения, особенно в молодом возрасте – это один из возможных вариантов современной жизни.
Мы учимся опытным путём, в т.ч. и отношениям. Именно на практике «отрабатываем» навыки общения, ухаживания и флирта. Именно практика оттачивает умения привлекать и отталкивать, говорить без слов «да» и «нет», доносить мысли, чтобы тебя понимали… Одновременно, во время этой «учёбы» мы сами лучше понимаем, чего хотим, а чего – нет.
Обычно вначале человек копит опыт, а потом находит пару и живёт относительно счастливой жизнью. Если же такого опыта нет или почти нет, и человек сразу погружается в отношения «до конца дней своих», то трудностей будет намного больше, чем в первом случае.
Ты уже осознанно хочешь долгосрочных отношений? Тогда важно понимать, какой «багаж знаний и переживаний» уже накопила, и насколько чётко ты понимаешь, чего именно хочешь.
В краткосрочных отношениях большое значение имеют увлечённость, страсть, чувственное влечение, внешняя привлекательность. Чтобы отношения были успешными долгое время – все эти «…и жили они долго и умерли в один день…» — более важно другое: уважение, способность понимать друг друга, способность если не вставать на одну и ту же точку зрения, то хотя бы смотреть в одном направлении, цивилизованно договариваться и доверять.
К сожалению, браки часто заключаются, когда бушуют страсти, когда сейчас всё хорошо, но надёжных оснований для долгосрочных отношений нет. Тогда после того, как сила переживаний уменьшается, все проблемы «вылезают наружу». Ситуацию усугубляет то, что обычно к этому времени у пары есть дети, и тех, кто страдает – больше.
Если ты хочешь счастливых долгих отношений с конкретным человеком, то будь внимательна, открой глаза, уши и разум. Определись, достаточно ли у вас общего, того, на чём строятся хорошие отношения.
— В каком возрасте человек готов к серьёзным отношениям?
— Родить ребёнка можно и в 15 лет, но стоит ли? Хорошо, когда человек уже может обеспечивать себя, и отвечает за поступки. Не раньше.
Тогда есть опыт отношений, человек умеет слышать партнёра и договариваться о множестве деталей совместной жизни. Он понимает свои потребности, знает, что может дать и получить от отношений.
Зрелость обязательно включает в себя отделение от родителей, и физическое, и эмоциональное. В отличие от животных, в норме мы не прерываем полностью общение с родительской семьёй. При этом собственные полноценные отношения в паре невозможны, если не создать достаточную дистанцию с родителями.
Речь идёт не о формальной регистрации отношений. Думаю, ты знаешь примеры, когда люди в браке много лет, но мужем или женой (а иногда обоими) полностью управляют родители.
Часть жизненной мудрости заключается как раз в том, что дети должны вовремя отделиться от родителей и зажить своей жизнью, при этом оставаться с ними и остальной роднёй в достаточной связи. А родители должны отпустить детей в самостоятельную жизнь, несмотря на все тревоги и желание «вовремя подстелить соломку».
Собственные отношения должны выйти на первом место, а отношения с родителями и остальными родственниками – на второе и последующие места. В противном случае свои отношения не будут достаточно удачными.
— Что такое любовь?
— Прежде всего, это биологическая совместимость. Мы ещё слова друг другу не сказали, но по внешнему виду, по чертам лица, по голосу бессознательно уже решили, насколько здоровое потомство может быть с этим человеком.
Тебе нравится человек, нравится его голос? Вероятно, шансы на здоровое потомство велики, и природа подталкивает к дальнейшему сближению, чтобы проверить «на вкус» поцелуями – это второй тест на биологическую совместимость.
А если запах или вкус партнёра не нравится? Тем самым природа даёт «красный свет». Да, принципиально это отторжение можно преодолеть, но цена будет велика – хотя бы тем, что тебе постоянно придётся себя заставлять. Такие отношения будут трудны. Возможно, всё оставшееся время.
Если же с биологией всё хорошо, то второй компонент любви – это совместимость по качествам, целям, представлениям о жизни, культурному багажу.
Например, мужчина и женщина выросли в разных семейных культурах. Мужчина считает, что он во всём главный и у женщины нет даже права голоса, а женщина из семьи, где было принято договариваться…
Она думает, что любовь (а на самом деле страсть, биологическое притяжение) всё перемелет… На сколько лет хватит её терпения? На год, пять, десять? Женщина будет страдать, и он — вместе с ней.
Поэтому психологическая совместимость как «родство душ», понимание друг друга, умение договариваться, и разница, с другой стороны, как приправа, которая придаёт нужный вкус блюду – это хорошая основа любви. Ты видишь, что партнёр другой, что он не стоит на месте, развивается и бросает тебе вызов – тогда отношения интересны, их хочется поддерживать и развивать.
— Стереотип, что муж в семье главный, это правильная позиция или нет?
— Это мнение активно поддерживается, но это не обязательно. Часто муж впереди, а жена немного сзади, чтобы тонко направлять его в нужную сторону.
В любых отношениях ключевой вопрос один и тот же: «Кто будет главным?» Если оба вышли из семей, где принята одинаковая модель, тогда вопросов обычно нет. А если партнёры «выходцы» из разных семейных культур? Будет битва за власть.
В благополучных отношениях и семьях главенство может быть гибким. Один из вариантов, когда мужчина (внешне) главный, но он решает, считаясь с мнением всех членов семьи.
Другой вариант – разделение ответственности: за одну область жизни отвечает мужчина, например, за финансы, за другую – заботу о маленьком ребёнке – преимущественно женщина. Меняются условия жизни – меняется ответственность, и супруги договариваются о новых правилах.
— Всё-таки, кто должен быть в паре главным?
— Важно не то, будет ли это мужчина или женщина, а могут ли они договориться об этом. И, конечно, это «главенство» должно быть с уважением к другому, а не просто «потому, что я мужчина, а ты должна молчать и слушать»…
— Должен ли любимый человек догадываться без слов о ваших желаниях и потребностях?
— Почти три четверти опрошенных ответили «да». Это – большая проблема, когда люди не говорят, чего хотят, не говорят, что их не устраивает и что стоит делать вместо этого. Ждут, когда же партнёр догадается…
Напряжение копится, копится, а затем всё, что было не сказано ранее, «выплёскивается». Бах – взорвалось. Конфликт.
Чтобы избежать этих конфликтов, стоит обсуждать вопросы раньше, пока напряжение не стало критичным.
А если не удаётся договориться самостоятельно? В таких случаях могут помочь семейные психологи или консультанты. Задача специалистов – побыть посредником в конфликте, помочь обеим сторонам отстраниться от эмоций, лучше понять другого, наладить продуктивную коммуникацию. Зачастую со стороны виднее, что происходит на самом деле.
Поэтому так важно разговаривать друг с другом, что-то обсуждать и делиться. Часто во время супружеских консультаций кто-то с удивлением смотрит на другого и говорит: «А что ты мне об этом раньше не сказала?»
В самом начале отношений обрати внимание, «вменяемый» ли возможный супруг. Нельзя договориться заранее обо всём, но можно договориться о механизме дальнейших переговоров. «Если наши мнения в чём-то будут расходиться, давай договоримся, что мы решаем этот вопрос так…». И решаем разговором, вместо криков и слёз, а то и чего похуже.
И, чтобы закончить эту главу, 3 ключевых принципа хороших отношений:
Знать и понимать, чего хочешь.
Держать глаза и уши открытыми, чтобы отмечать, в нужную ли сторону ты движешься.
И менять поведение, если замечаешь, что сбиваешься с курса – до тех пор, пока не вернёшься на нужный.
P.S. Иллюстрация Алёны Гудковой