Как Уже Умершие Могут Влиять на Наши Жизни. Основы Психологии Семьи

Сегодня мы продолжим разговор о порядке в роду, т.к. это имеет прямое отношение к основам психологии семьи. Немного о родстве, о своём месте и забвении, и о том, как определить, связаны ли настоящие проблемы с родовой историей.

Учитывая последние достижения науки, мы считаем родство по начальным клеткам, от которых произошла жизнь человека. В связи с этим суррогатные матери, которые вынашивают чужую зиготу – не кровные родственники. Точно так же, когда женщина выносит ребёнка, зачатого от другого мужчины, то, как бы хорошо ни относился её нынешний партнёр к ребёнку, отец не он, а тот, кто дал жизнь этому ребёнку.

Дальше я опишу то, что может не совсем укладываться в материалистическое мировоззрение. В род входят как живые, так и уже ушедшие люди.

Некоторые современные авторы, например, Берт Хеллингер, который популярен в нашей стране, делают акцент на том, что для живущих, чтобы жизнь была полноценной, важно помнить и признавать тех, кого уже нет. Такое включение в родовую систему становится одним из источников силы и поддержки в жизни.

Возможный механизм влияния уже умерших предков на живых я частично описал в предыдущей статье. Хеллингер и его последователи объясняют это влияние наличием «морфического поля», которое существует в системе и несёт информацию обо всех, кто был раньше, существующим сейчас. Эта информация бессознательно воспринимается живыми и влияет на них.

Когда есть забытые или не получившие должное уважение, то родовая система «стремится» восстановить справедливость, и тогда кто-то из живущих повторяет его судьбу. При этом тот, кто повторяет чужую судьбу, может даже не знать о том предке, чью судьбу он повторяет.

Что значит забыт? Это значит, что живые сейчас не знают о том, что старший родственник был вообще.

Когда так бывает? Часто забываются и не получают должного признания абортированные, мертворожденные и рано умершие дети, внебрачные дети или дети, которые остаются от предыдущих браков. Они могут сильно влиять, особенно на тех детей, которые следуют за ними и не знают о своих старших братьях и сёстрах.

Например, в семье два ребёнка. Есть старший – и по порядку беременностей он первый. После его рождения родители хотели второго ребёнка, через некоторое время женщина снова забеременела, но ей пришлось сделать аборт. Через некоторое время она снова забеременела, выносила и родила ребёнка. Так у старшего ребёнка появился младший брат или сестра.

Старший на своём месте, на месте первенца, и у него всё в порядке. Младший ребёнок не знает, что были ещё братья/сёстры, и считает себя вторым. А на самом деле он 3й. Да и родители уже забыли, и считают, что он 2й. Тогда получается, что этот человек находится не на своём месте, и многие проблемы в жизни именно из-за этого.

Точно так же, как и люди, усыновившие ребёнка в раннем возрасте и не сказавшие ему о том, что он приёмный. Они встают не на своё место.

Даже для того, чтобы хотя бы на секунду забраться не на своё место, требуется очень много энергии – тогда её не хватает на остальные дела. И ни у кого не хватает сил, чтобы устоять не на своём месте.

Как понять, влияют ли на человека уже ушедшие предки, или нынешние проблемы являются продуктом личной истории?

В одном из руководств по семейным системным расстановкам есть описание, помогающее определить, вызваны ли существующие проблемы теми причинами, которые надо искать в роду, среди старших.

  • Человек чувствует себя как бы не в себе, как будто им управляют извне;
  • Он не знает или не может найти своего места в жизни
  • Его поведение кажется неадекватным (тут, конечно, сомнительный критерий, ведь при многих проблемах поведение кажется неадекватным – моё примечание)
  • Он кажется застывшим в плену проблемы
  • У этого человека в семье были тяжелые судьбы; (суициды, убийства, психозы, несчастные случаи)
  • Он легкомысленно ставит на карту успех своей жизни
  • Конфликтные отношения, ощущения себя жертвой
  • Некоторые члены семьи отсутствуют (например, внебрачный ребенок отца) или не воспринимаются (например, мертворожденные), утаивается чья-то судьба

Как избегать забвения, как активизировать энергию рода и другие полезные моменты я опишу в ближайших публикациях, посвящённых основам психологии семьи.

Понравилось? Порекомендуйте друзьям - нажмите «Поделиться»

0
Наливна акрилова ванна — реставрація ванн Тернопіль . Відновлення рідким акрилом Пластол.

Комментариев: 24 на “Как Уже Умершие Могут Влиять на Наши Жизни. Основы Психологии Семьи

  1. Лина

    Сережа привет.
    Спасибо за продолжение. В связи с чем вопрос6
    Ты пишешь «родовая система «стремится» восстановить справедливость, и тогда кто-то из живущих повторяет его судьбу. При этом тот, кто повторяет чужую судьбу, может даже не знать о том предке, чью судьбу он повторяет». Если один из рода повторит судьбу забытого предка, востановится ли равновесие? или есть вероятность, что кто-то из следующих поколений опять повторит судьбу этого забытого предка?

    Также поясни пож-та, что имеется в виду — «Он кажется застывшим в плену проблемы». Заранее спасибо!

    А вообще мне кажется очень трудно установить эти критерии. Это то, о чем принято в семьях молчать, так называемые «скелеты в шкафу». И как например узнать об аборте у родителей, которых нет в живых?

    Reply
    1. Сергей Гудков Post author

      Бывает, что восстанавливается, но может и не до конца, тогда такое положение дел опять и опять идёт вниз, по поколениям.

      Эти критерии из руководства, а точного определения по пунктам нет. На усмотрение терапевта, наверное 🙂

      не всё можно точно узнать, но есть методы, которые позволяют решить, даже если сейчас нет информации от родственников или её невозможно получить. Я о них напишу.

      В целом — да, это те самые «скелеты». То, что касается жизни и смерти, часто сильно влияет на потомков.

      Reply
  2. Лина

    Сережа, думаю об этом вопросе в плане приемных детей.
    С одной стороны, все верно — он должен знать свой род, чтобы избежать различных проблем.
    Но не появится ли здесь другая проблема? Ребенок всю жизнь будет чувствовать себя чужим в этой семье. Любые оправданные замечания пойдут в штыки. И ребенка будет вечно преследовать мысль, что он не такой как все.
    Я к тому — есть ли какой-то определенный возраст, когда ребенку стоит об этом узнать, чтобы избежать проблем (особо обостряющихся в подростковом периоде)? не будет ли известии об усыновлении усложнением ситуации и не повлечет ли появления новых проблем в семье?

    Reply
    1. Сергей Гудков Post author

      Ребёнка точно будет преследовать мысль, что он не такой, если от него скрывают факт усыновления.
      Когда сообщить ребёнку — как только может понимать. чем раньше, тем лучше.
      А проблемы с приёмными родителями возникают, если они пытаются быть родителями, а это невозможно.

      Я уже писал, что усыновление годится для исключительных случаев. Лучше не усыновлять/удочерять, а брать на воспитание.

      Reply
      1. Лина

        «Ребёнка точно будет преследовать мысль, что он не такой, если от него скрывают факт усыновления» — почему? он будет знать, что он родной ребенок и адекватно воспринимать критику от родителей.

        И еще «усыновление годится для исключительных случаев» — что за случаи ты имеешь здесь в виду?

        Reply
        1. Сергей Гудков Post author

          Всё наоборот. Я напишу про тайну усыновления в одной из публикаций, думаю, что это будет интересно многим.
          Исключительные случаи — я допускаю, что они могут быть, но пока не могу придумать реально.

          Reply
          1. Лина

            что доказывает, что «исключение лишь подтверждает правило» 🙂

            Reply
  3. Наташа

    Уфф.. Пишу с новой строчки))
    Научившись уважать свой род, человек (пишу про себя, думаю что ко всем подойдёт) сразу проникается уважением к другим родам. Оно само откуда-то появляется. Только сейчас понимаю, что подросток(ребёнок) узнав про свой род, и начав его уважать, проникнется уважением к роду своих родителей. И в отношениях не возникнет напряжения.

    И какая же у родителей может бытьо критика, если они уважают род приёмного ребёнка и понимают, что он поступает *плохо* в память о своих родственниках…

    Reply
    1. Сергей Гудков Post author

      Про уважение верно, Наташа.
      Про приёмных родителей… у них часто изначально нет смирения — иначе бы они не брали детей не своего рода и не пытались быть родителями.

      Reply
  4. Лина

    Сережа, скажи при чем тут смирение?
    Чем плохо, когда семья берет на воспитание приемного ребенка из детдома? думаешь, его жизнь становится от этого хуже? Возможно я рассматриваю социальные моменты этого. Но считаю, что здесь идет взаимная отдача: ребенок получает дом, родители — счастье быть родителями собственно.
    Думаешь ребенок будет счастливее если узнает, что его бросила мать или его родители пьяницы и наркоманы. Честно, не понимаю почему такое знание необходимо для ребенка?

    Reply
    1. Сергей Гудков Post author

      Смирение в том, чтобы принять свою судьбу. Если детей в этой паре нет — значит, нет. Даже если они возьмут ребёнка, то они не будут родителями, хоть тресни.
      А ребёнок, если от него скрыто, кто его родители, так и не получает силу своего рода.
      Я напишу про усыновление, подожди немного.

      Reply
  5. Лина

    «Если детей в этой паре нет – значит, нет» — звучит как приговор. Род свой продолжить они не могут. Ребенка брать неправильно. Каким должен быть тогда смысл жизни этой пары?

    Я подожду 🙂

    Reply
  6. Сергей Гудков Post author

    Но они же не обязаны оставаться в этой паре, например.
    А во всём ли есть смысл, Лина? Или всегда ли он может быть понятен на данном уровне?

    Reply
    1. Лина

      Да, они могут разойтись. Но если женщина знает, что не может стать матерью по состоянию здоровья — разве она не может отдать свою любовь и заботу приемному ребенку? Думаю для женщины очень важно реализоваться в роли матери, без этого она чувствует что ее жизнь неполноценна.

      Смысл — сложный вопрос, Сережа. Боюсь опять в спор уйти, ведь каждый понимает его по своему. Сможешь дать определение смысла? 🙂

      Reply
      1. Сергей Гудков Post author

        Только не считать себя его матерью, а женщиной, воспитывающей приёмного ребёнка.
        Лучше не надо про смысл 🙂 слишком много вкладывается в это

        Reply
  7. Ксения

    Приветствую всех! Сергей, поддерживаю, что не берешься говорить про смысл но не поощряю 🙂 за то, что делаешь вид, будто способен вот так вот здесь, пусть и «слишком много вложив» об этом написать. А все потому, что смысла в жизни нет. Зато эту полость можно чем угодно набить 🙂 Вот и развлекаемся, кто как умеет.
    Про род интересно, местами кажется абсурдными, вероятно, это от того, что не все понятно. Сергей, добавит ли мне энергии «круиз» по незнакомым ранее родственникам типа родных теть, дядь, их детей и двоюродных бабок со стороны обоих родителей?

    Reply
    1. Сергей Гудков Post author

      Ксения, приветствую!

      Я больше согласен с тобой про смысл, чем с теми, кто считает, что он должен быть в том, что:
      1. Родину любить
      2. Заботиться о…
      и так далее
      Но не люблю это обсуждать, т.к. не вижу смысла в этом 🙂

      Укажи, пожалуйста, что именно тебе кажется абсурдным?

      Да, обычно добавляет. Как раз про это и про усыновление, если останется место, хочу сделать следующую запись.

      Reply
  8. Ксения

    Абсурдныой кажется теория про мертворожденных и абортированных. С какого момента развития эмбрион считается ребенком, которому уготовано место в роду? А если абортов 25? Ну или выкидышей. И каждый месяц? В этом случае все равно родился бы один из семи-девяти? И где чье место? Еще до какого колена и до какой воды на киселе НУЖНО помнить родню, чтобы она не мешала жить? Кто (и как, но это ты обещал рассказать) должен отдать дань памяти, чтобы этот энергетический вампир не трогал потомков?

    Reply
    1. Сергей Гудков Post author

      Ксения, привет.

      Да, сложно поверить. Я не знаю, так ли это на самом деле, но встречался с теми случаями, когда признание абортированных старших братьев/сестёр очень благотворно сказывается на отношениях. Во всяком случае, часто это полезная идея.

      С какого момента считать — видимо, с того, как девушка поняла, что она беременна.

      Кто и как что должен делать именно в таких случаях — напишу ещё позже. пока описал основные моменты.

      По Хеллингеру, место определяется порядком рождения/зачатия. Хронологически.

      До какого колена — ну, как получается 🙂

      Reply
  9. Наташа

    Ксения!
    «этот энергетический вампир» часть Вашего рода. И отдавать дань памяти ему придётся) Вам, Вашим детям.
    Сергей, поправь меня, где ошибусь. А если не делать это добровольно\сознательно, то Вы всё равно будете это делать. Только с менее радостными ощущениями))

    Reply
    1. Ксения

      Наташа, да вы правильно меня поняли. Энергетическими вампирами я назвала забытых членов рода. И, вероятно, вы правильно поняли Сергея и ту теорию, которую он излагает 🙂

      Reply
  10. Маргарита

    В нашей семье тридцать лет назад случилась трагедия,одной из ее жертв стал мой дядя,который был старше меня всего на двенадцать лет.Сейчас ,я стала замечать.что мой сын во многом очень похож на него.Могу ли я что то сделать ,что бы судьба моего сына сложилась по иному,чем судьба его двоюродного дедушки.Добавлю что,об этой трагедии в нашей семье знают только я и моя мама.

    Reply
  11. Сергей Гудков Post author

    Да, можете.

    Самое простое — это рассказать о той трагедии, чтобы он знал, что случилось. Сказать, что у него своя жизнь, и он не обязан повторять судьбу своего двоюродного дедушки.

    Если ситуация сложная (какой-то неблаговидный поступок и т.д.), тогда надо больше информации.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*