Архив автора: Сергей Гудков

About Сергей Гудков

Психотерапевт. Решаю проблемы.

Даёт ли психолог советы?

Если лень читать, то спойлер – даёт, если это уместно.

— — —

Теперь подробнее.

Есть представление, что настоящий (ну а к какому же ещё можно идти?) психолог и психотерапевт не даёт советы. Если даёт – значит, никакой он не настоящий, это шарлатан, которого надо гнать поганой метлой. Психолог должен помочь осознать проблему, взять ответственность и самому разобраться в ситуации.

Так? Вроде бы да.

Уточним значение слова «совет». В обыденном смысле совет – это пожелание результата, которого и так хочет человек, обычно без конкретных инструкций, как это сделать. В нашей культуре их частенько дают без спроса, проявляя внимание и участие в жизни собеседника. Примерно так же, как выражают любовь, заставляя съедать всё, что на тарелке.

 

А теперь представим обычную ситуацию – у человека зашкаливает тревога, так, что жить невыносимо. Добирается страждущий до специалиста, а тот:

— Ну, вам бы не помешало позитивное мышление. И да, желательно перестать тревожиться.

— Но как, чёрт возьми, как это сделать? Я сам хочу это прекратить, да не могу…

— Возьмите на себя ответственность за состояние. Вам уже пора «вырасти психологически» и решить прекратить тревожиться…

— — —

Эта гипотетическая сцена не так уж и невероятна. Во-первых, многие люди думают, что психологи так и работают – зачем тогда к ним ходить? Во-вторых, к сожалению, кто-то из коллег действительно работает так. Увы.

Поэтому адекватные специалисты таких советов не дают — это не имеет смысла. Тот, кто так делает (разве что он работает в учреждении, где и так есть поток пациентов), не слывёт высокоэффективным…

Другое дело – конкретные рекомендации, когда специалист понимает суть проблемы и что клиент готов их выполнять. Тогда психолог даёт чёткую и понятную инструкцию – посильные в данный момент действия, которые изменят ситуацию. «А сейчас, когда мы закончим консультацию, первым делом ты пойдёшь в канцтовары, купишь записную книжку, и будешь отмечать дату, время, обстоятельства и что конкретно думаешь, когда тревожишься… Через неделю придёшь на следующую консультацию, принесёшь записи, мы их обсудим и сделаем следующий шаг».

 

Если использовать более общее определение «Совет – это наставление, указание, предположение, как поступить», то да, это совет. Правда, другого качества. Я эти рекомендации предпочитаю называть не советом, т.к. это слово приобрело негативный оттенок, а домашним заданием. Но суть – указание, как поступить и что конкретно сделать – та же.

 

Да, есть другие ситуации. «Скажите, мне уходить с работы/разводиться/сказать, наконец, маме… или нет?» С одной стороны, не дело специалиста решать, кому как жить. С другой – кого-то из клиентов стоит спровоцировать категоричным ответом, чтобы человек стал искать аргументы против или за – и прояснил для себя, что именно выбрать.

 

Главное – понять, что кому в каких ситуациях рекомендовать или предписывать, а когда нужно избегать конкретного ответа. Достаточно часто клиент приходит, когда ресурсов не так много, и чёткое конкретное задание – это именно то, что нужно.

Так что когда это уместно, компетентный специалист даёт советы. А когда неуместно – нет.

P.S. Нужна консультация? Загляните сюда

P.P.S. Иллюстрация Алёны Гудковой

«У нас мальчик стеснительный…»

Почти 20 лет назад была ситуация. Знакомая спрашивает:

— Сергей, можешь поговорить с женщиной, она внука воспитывает, не знает, к кому обратиться?

— Пусть звонит.

Позвонила. Договорились. Пришли вдвоём на пробную консультацию. Парню 11 или 12 лет.

— У нас мальчик стеснительный… Талантливый, учится хорошо, но друзей нет, не общается…

Полноватый. Съёжился, опустил голову, смотрит в пол. Веет какой-то обречённостью.

Собираю информацию. Кажется, шансы есть. Договариваемся о времени.

— Только учтите, у нас скрипка, и шахматы, поэтому мы можем приходить к вам только в это время…

— Уже занято. Я могу вот когда… Ну, пожалуй, ещё вот…

— Ой, что вы, мы не можем пропускать скрипку. К нам учитель на дом приходит. Знаете, как трудно было его уговорить?

— Вы не можете приходить, а как я буду работать?

Так и не договорились.

Недавно узнал, что та женщина умерла несколько лет назад. А внук? Вырос. Располнел ещё больше. Почти ни с кем не общается. Работает, но так, чтобы людей почти не видеть. Ну а играет ли на скрипке — неизвестно.

Выводы сделаете сами.

P.S. Нужна консультация? Загляните сюда

P.P.S. Иллюстрация Алёны Гудковой

Помогите расшифровать сон «…муж будет спать с нами по очереди…»

Как раз в разгар курса «Язык сновидений» получаю письмо с просьбой «помогите расшифровать сон». Для этого пришлось кое-что уточнить – к счастью, сновидица ответила на вопросы и разрешила опубликовать и эту информацию. Приступаем.

— — —

Сон:

Сплю с мужем в сельском доме. В комнату приходит женщина — я понимаю, что она его давняя знакомая и любовница. (При этом в реальной жизни я уверена в муже на 200%, любовниц у него нет). Эта женщина стелет себе постель на полу и ложится спать, типа «будем жить втроём, и муж будет спать с нами по очереди». Я встаю, иду в другую комнату и вижу кровь на своей одежде. Смотрю и вижу, что у меня в локтевых выемках перерезаны вены! Понимаю, что это она мне их перерезала! Чтобы я умерла! Но уже не больно, раны подсохли. Просто странно.

Жизненная ситуация (несущественные детали я чуть-чуть изменил):

С мужем отношения ровные, почти 20 лет брака, работает как обычно. Очень мало секса – возраст, ему уже прилично лет, усталость. Ищу то, за что могу продолжать тепло к нему относиться. Уже без напряга принимаю его таким, какой есть. В общем, почти мудрость пришла. И он стал теплее относиться ко мне.

Делами занят, как обычно: работа, дача.

— — —

Теперь уточняю возможные связи между ключевыми элементами сна и ситуацией, внешней и внутренней:

— Сельский дом – есть или нет в реальности? Дача – что это такое для вас, какие в жизни ассоциации с ней связаны?

Давняя знакомая – кто это сейчас в жизни? Не только человек, но и дело, занятие. На что похоже?

Что связано с локтями? Травмы? Лежали в больнице и брали кровь/ставили системы? Может, в детстве были по этому поводу сильные впечатления?

Какое чувство после сна?

Автор письма отвечает:

— Дом, дача: дача — место отдыха душой для меня, но дом там никак не можем привести в порядок, достроить, я недовольна им.

Есть ещё дом моих родителей в деревне. Во сне был дом другой, не похож на дачу или родительский. Светлый, просторные комнаты, не новый,  но вполне приличный. Давняя знакомая — это понимание во сне, что эта женщина является его давней знакомой. В жизни этого персонажа нет. Она была средних лет, тетка стервозная и хваткая, которая не остановится ни перед чем. Типаж как тетка с рынка, но при этом вроде как настроена не агрессивно. Просто пришла и легла на пол в нашей комнате, постелив себе матрас, «как так и надо».

Про локти – не знаю, с чем связано. Но раны были подсохшие уже, с запекшейся кровью. Чувство после сна: «тетка тварь такая! Что она тут делает?! Выволочь её за волосы надо было!», злость на неё. При этом муж вроде как не при чём, и в недоумении от её поступка. Но мог бы и принять и «как так и надо жить втроём, а что такого».

— — —

Общий контекст – дело происходит в деревенском доме. Мы знаем, что в обыденной жизни с дачей связаны представления об отдыхе душой и телом. С другой стороны, эта же дача – источник раздражения, т.к. не достроена. Так сон указывает, что сновидица чего-то хочет, связанного с душой и телом (и это не дача), но не получает.

В сновидении мужа приходится делить с любовницей – женщиной, которая «не имеет права», но получает. В жизни обычно это время, внимание, эмоции, телесная близость – то, что могла бы получать жена, которой это «положено по закону». А в сновидении, похоже, это указание на какую-то деятельность – автору письма лучше знать, что это. Вряд ли это реальная женщина, т.к.

я уверена в муже на 200%, любовниц у него нет

То, что эта женщина во сне давно знакома – это указание, что муж это делает давно. Но именно сейчас это отнимает то время и внимание, которого не хватает. Возможно, раньше этот дефицит был не таким большим, возможно, поменялись акценты в жизни – поэтому, несмотря на то, что рационально автор письма всё понимает, есть разумные оправдания – всё равно хочется. Этот дефицит важен – сны маркируют то, что имеет значение.

Интересно, что «хваткая тётка», которая добивается своего – это многомерный персонаж. Первое значение мы только что разобрали, но есть, как минимум, и второе. Это указание, что сновидице в отношениях с мужем можно проявлять больше «хваткости», чтобы получать желаемое. Тем более, муж относится к этому спокойно.

Возмущение и злость относятся и к деятельности, которая поглощает часть внимания мужа, и лично к себе, ведь такое поведение наша героиня не признаёт, а именно оно, с большой вероятностью, полезно.

Локтевые сгибы – это место, где традиционно получают доступ к венам. Оттуда берут кровь для переливания, видимо, поэтому сон указывает на эту часть тела.

«Чтобы я умерла» относится не к физической смерти, а прекратить быть «привычной собой» всё время, той, которая противоположна базарной тётке с её целеустремлённостью и устойчивостью к неодобрению других. Эта часть личности, к счастью, есть, и она сильна, но, пока во сне есть возмущение на неё – это указание, что сновидица не пользуетесь этой силой в отношениях с мужем. А могла бы, чтобы изменить ситуацию.

P.S. Следующий курс «Язык сновидений» запланирован на осень 2019, и предварительная регистрация уже открыта.

P.P.S.Рисунок Алёны Гудковой

Любовный цикл. Отношения мужчины и женщины

Публикую ещё одну из глав книги про отношения мужчины и женщины: «Отношения — это процесс». Напомню, что книга предназначена для женщин.

— — —

Слышала, как люди говорят что-то вроде: «У нас есть отношения»? Как будто кто-то составляет список, что принести из магазина: «Булку хлеба, литр молока, тюбик зубной пасты…» Хотя «отношения» — слово существительное, обозначает оно не то, что можно потрогать, положить в тележку или на язык.

Отношения – это процесс, и он состоит из фаз, этапов или периодов. Это стоит знать, ведь тогда ты будешь лучше понимать, что происходит именно сейчас, и сможешь избежать хотя бы некоторых типовых ошибок.

Самое понятное и практичное описание этих периодов дала Лесли-Кемерон Бендлер, поэтому предлагаю и тебе познакомиться с ним.

 

Итак, 1я фаза – это фаза «розовых очков».

В это время многое определяет биология (и да, выполняю обещание предыдущей главы, и разбираю это подробнее).

Какие задачи «встроены» в нас природой? Выжить и распространиться, в том числе, через здоровое жизнеспособное потомство. И, желательно (с точки зрения природы), чтобы потомства было как можно больше.

Поэтому в этой фазе природа, прежде всего, включает эмоции. Биологический смысл эмоций – побудить к немедленному действию. «Чего думать? Бежать надо». В нашем случае замени «бежать» на «размножаться».

Даже совершенно незнакомых людей мы воспринимаем по-разному. Кто-то кажется более привлекательным, кто-то – менее. Телосложение, черты лица, движения, цвет и особенности роста волос, цвет глаз… тон голоса – это первые признаки, по которым определяется возможный генетический набор партнёра и возможно ли здоровое потомство.

Мужчина смотрит на соотношение талии и бёдер у женщины: «Не беременна ли? Не потрачу ли я усилия впустую?»

Женщина замечает мужские ягодицы. Может энергично двигать ими – а значит, успеет занести сперматозоиды. Природа даёт добро.

Если мужчина «расплывшийся»? Его ждёт другая роль. Он, скорей всего, будет другом, который машину сделает, если что. Его можно поцеловать в щёчку раз в месяц, поддерживать в кругу друзей и давать немного надежды – столько, чтобы он оставался рядом.

Голос позволяет оценить уровень тестостерона, гормона, определяющего сексуальную активность. Бывают особые, я бы сказал, гипнотические голоса. Услышала – и всё, что-то внутри ёкнуло…

Но если тестостерона переизбыток, это может быть признаком чрезмерной агрессивности мужчины. Возможно, такой экземпляр просто не успеет дожить до близости. Или, если появятся дети, то не успеет их воспитать.

Примерно до 25 лет среди мужчин идёт «отсев». Те, кто далёк от оптимального соотношения «агрессия – инстинкт самосохранения», выбывают из популяции.

Как идёт этот «отсев»? Например, парни показывают окружающим и себе, что они «настоящие мужчины». Дерутся, выпивают на спор 2 бутылки водки, ныряют и сворачивают шеи… Возможностей выбыть из «брачной гонки» достаточно.

Надеюсь, ты понимаешь, о чём я хочу сказать.

Но, предположим, зрительный и голосовой «фильтры» мужчина прошёл. Вы познакомились, сходили на свидание, другое…

Что дальше делают люди, когда встречаются? Они воспринимают запах друг друга – это ещё один мощный сигнал о совместимости.

Как рассказывала одна клиентка: «Была на вечеринке, наклонилась, вдохнула запах парня – и про всё забыла. Мозг отключился…». Да, так это и работает.

За запахом следует вкус. Иммунная система получает генетический материал, «рассчитывает» вероятность здорового потомства, и, если шансы высоки, включает определённые механизмы, меняющие восприятие.

Напомню, что если запах и/или вкус не нравятся, вероятно, отношения будут трудными. Да, можно заставить себя «потерпеть», «привыкнуть», но какой ценой…

Природа даёт знать, что продолжать не стоит. Если человек хороший, можно остаться друзьями, и этого достаточно.

Но, предположим, иммунная система даёт добро. Тут же включается страсть, возникает эмоциональное опьянение. Природа предусмотрела всё, чтобы люди в это время не размышляли, а размножались. В среднем фаза «розовых очков» длится до года. Обычно этого хватает,  чтобы здоровая пара успела зачать ребёнка.

Как только вспыхивает страсть, фильтры восприятия избирательно меняются так, что негатив партнёра не воспринимается.

Близкие, друзья, замечают и говорят об этом – но что толку? «Вот если бы вы любили, тогда могли бы понять…». Всё внимание сосредотачивается на позитивных сторонах партнёра, а часто они и преувеличиваются. Когда влюблённые смотрят друг на друга, они видят не реальных людей, а иллюзорных идеальных существ.

Позже, когда эмоций станет меньше, а трезвости – больше, то, что раньше не проходило сквозь этот фильтр, станет заметно. Именно тогда люди жалуются: «Его как будто подменили. Когда мы познакомились, он было совершенно другим…»

Нет. Он, настоящий, таким и был. А тот самый «Он», который был в воображении, который заменял реального – да, был другим. Но часы пробили 12 раз, и карета превратилась в тыкву…

 

Теперь ты знаешь, что можешь попасть в ловушку очарования в начале отношений, чтобы через годы жестоко разочароваться.

Чтобы этого избежать, важно заранее определиться и с критериями (об этом в другой главе), и их противоположностью. Это те самые «я хочу» и «этого точно не хочу».

Тогда, пока ты ещё не влюблена, во время первых свиданий можно смотреть относительно трезво и предполагать, не будут ли некоторые черты характера или поведение мужчины через какое-то время невыносимыми.

А если что-то дико раздражает уже в это время? Всё хорошо, но когда он размешивает чай и стучит ложкой по стакану, или сопит на диване… и тебе хочется его убить…

Значит, даже собственные гормоны не в состоянии достаточно «опьянить», чтобы хотя бы на время этого не замечать. Поверь: дальше будет ещё хуже.

Поэтому, если что-то в характере/поведении другого сильно раздражает, это важное противопоказание к дальнейшему. Зачем бороться с собой?

Ну да, ты можешь попробовать его изменить. Интересно, сколько потребуется сил, и каким будет результат? Впрочем, точный ответ даст эксперимент. Периодически от клиентов я слышу что-то вроде: «Пыталась переделать его все 30 лет, пока жили вместе, и, в конце поняла, что это не в моих силах».

 

— А у меня есть знакомый, вроде он хороший, но…

— Похоже, ты не находишься в фазе «розовых очков». Он тебе друг, и жить, скорей всего, ты с ним не будешь.

— Что делать, если «накрывает» от запаха/вкуса, других проявлений биологии?

— Помни, что есть что-то ещё, кроме биологии. Сходи на несколько свиданий с заранее составленным списком критериев, чтобы понять, что у мужчины в голове.

 

За «розовыми очками» идёт фаза увлечённости.

Фильтры те же, но страсти уже меньше. Как правило, в это время образуется пара, т.к. люди решили быть вместе.

Здесь важно понимать, чего хочешь от отношений, и понимать, чего хочет партнёр. Есть страсть и физическое влечение, сложились стихийные правила. Кажется, всё будет хорошо. Но появится ребёнок или пара столкнётся с очередным жизненным вызовом, и вот тут трудности «вылезут наружу».

Типовая ошибка женщин в нашей стране – ждать, что мужчина чудесным образом изменится. Да, видит, что он уже не будет академиком, президентом или главой «Газпрома», но очень хочет верить, что всё-таки будет. Решает, что она ему поможет, вдохновит, ведь он же умный и сможет… просто надо чуть больше усилий…

Как только личность сформировалась, если качества нет, большая вероятность, что и дальше не будет. Внимательность, ответственность… – шансы, что эти качества проявятся в должной мере, снижаются с каждым годом.

Важно, чтобы эти ресурсы были уже сейчас, чтобы мужчина уже проявлял их в жизни, иначе ты сильно рискуешь. Надежда может так и остаться только надеждой.

Вы так мило прогуляли всю его получку в клубе и повеселились? Думаешь, потом он исправится, и будет вести себя ответственно? Ну, возможно, и да…

Идеально, когда ты знаешь, чего хочешь, ещё на «нулевой» фазе. До того, как успела «впасть в любовь». Тогда ты сразу «отсеваешь» неподходящих мужчин, и увеличиваешь шансы войти в «розовые очки» с подходящим партнёром.

А если уже охвачена страстью и кажется, что это – любовь на всю жизнь? Потерпи с полгода – год, не спеши забеременеть. Вероятно, через несколько месяцев ты «протрезвеешь», и тогда будешь решать не только сердцем, но и разумом.

 

Следующая, 3я фаза отношений – это привыкание.

Привыкание потому так и называется, что всё уже знакомо, и вам обоим в отношениях уютно и спокойно. Вы оба понимаете, чего ожидать друг от друга.

Но для некоторых пар именно это время становится испытанием. Почему? Потому, что некоторые люди ждут, что вся жизнь должна быть интенсивным переживанием. Такие ожидания «подогреваются» культурой – вспомни миф о романтической любви – а ведь там, в основном, только про «розовые очки».

В таком случае фаза привыкания становится разочарованием, скучным этапом жизни, и в этом есть опасность.

Отношения можно сравнить с костром. Когда он разгорается, пламя большое и яркое. Потом оно становится меньше. Можно поддерживать огонь, постепенно добавляя дрова, так, чтобы греться долгое время. Некоторое время, даже если не подкидывать дрова, будут тлеть угли и давать тепло. Но, если новых дров не будет совсем, костёр потухнет.

Первые три фазы – это те, в которых благополучные пары «останавливаются». Большую часть времени они находятся в фазе привыкания, но периодически возвращаются к началу, вновь переживая страсть – и опять оказываются в фазе привыкания. И так снова и снова.

Но для кого-то спокойствие означает конец романтики и скуку. Появляется желание оживить отношения, и это нормально. Вопрос в том, как.

Здесь очень опасны попытки вызвать ревность, т.к. это вносит раскол между супругами, и может даже рушить отношения.

 

А как правильно оживить отношения, когда всё хорошо, но скучно?

В таком случае хорошо помогает приём «2 выходных дня по плану одного».

Раз уж пара добралась до этого момента, значит, супруги о многом могут договариваться. В этом случае предстоит договориться, что один выходной организует по своему плану мужчина, другой – женщина. Партнёр соглашается, не зная заранее, в чём этот план. Соответственно, тот, кто воплощает свою идею, держит её в секрете.

Важное условие – бюджет на выходной день должен быть примерно одинаковым, иначе этот эксперимент не сработает.

Одна из слушательниц моих курсов поделилась тем, как они провели такой эксперимент с мужем:

— Вечером муж говорит, что завтра мы едем на рыбалку, и он всё уже приготовил. В 4 утра подъём, муж даёт мне одежду, а резиновые сапоги, удочка и черви уже в машине. Едем. Он меня учит, мы весь день рыбачим. Я даже получила удовольствие.

Главное – я кое-что узнала о своём муже. И да, прекратила «пилить» его за «бессмысленные» (как думала раньше) выезды на природу.

Второе важное условие – после выходных обсудить друг с другом что понравилось, что – нет, и что вы поняли благодаря этому.

Обычно такие 2 выходных помогают оживить отношения и лучше понять друг друга.

А вот если отношения «идут» дальше, то они ухудшаются.

 

После привыкания идёт фаза ожиданий.

Многие пары, следуя любовному циклу, добираются и сюда.

Фильтры восприятия снова меняются. Хорошее теперь не воспринимается как хорошее, а становится должным, и теперь не отмечается. Но стоит только хорошему, которое «должно быть», не появиться, как на этом акцентируется внимание. Внимание переключается на то, чего нет, и это отсутствие «должного» теперь означает нелюбовь, невнимание, пренебрежение…

Думаю, ты слышала выражение «супружеский долг». Так вот, «долг» — это то, что сильно нагружает отношения.

К сожалению, в нашей культуре принцип «замечать отсутствие хорошего» создаётся ещё со школы.

Всё сделала правильно или хорошо? Вряд ли тебя похвалят много, если похвалят вообще. Но стоит ошибиться, и ошибку подчеркнут красным…

Но вернёмся к отношениям. С каждой следующей фазой (после первых трёх благополучных) восстановить их всё сложнее.

Как быть в фазе привыкания? Здесь помогает «горькая таблетка» — понимание неизбежности конечности и смерти, вместе с возможностью радоваться, что пока у тебя что-то есть. Когда доходит, что этим утром, возможно, ты видишь человека последний раз, многое «лечится».

Любовный цикл у людей в одной паре может идти с разной скоростью. Поэтому один из супругов может находиться в одной фазе, а другой «идёт на обгон». Тогда решать вопросы сложнее.

 

Когда несбывшиеся ожидания накапливаются, человек переходит в следующую фазу любовного цикла, фазу разочарования.

Теперь на первый план выходят недостатки. Кажется, партнёра «будто подменили».

Женщины жалуются, что мужчина теперь бросает носки, ковыряется в носу и выдавливает зубную пасту не с конца тюбика, как все нормальные люди, а из середины.

Всё это было и раньше. Изменился не человек, изменились фильтры восприятия. Теперь заметно то, что не было видно сквозь «розовые очки».

Но ещё и из этой фазы можно вернуться обратно, хотя усилий придётся приложить больше, и, вероятно, уже с посторонней помощью.

Что ещё важно в это время? Прошлое воспринимается как хорошее и радостное. «Когда мы познакомились, нам было хорошо вместе…». Люди помнят приятные переживания и страдают от того, что сейчас этого нет. Поэтому есть мотивация и шансы вновь прийти к тому хорошему, которое было.

Часто тот, кто находится в этой фазе, страдает, хочет изменить ситуацию, старается что-то сделать и пытается привлечь партнёра. Обычно это делает женщина, в то время как мужчина традиционно сопротивляется: «Со мной всё в порядке. К психологу не пойду».

 

Но бывает так, что конфликты продолжаются и страдание накапливается. Тогда отношения проходят «порог невозврата».

Происходит мгновенная, или очень быстрая, переоценка прошлого. Теперь прошлое тоже (как и будущее) кажется мрачным и плохим. То, что было хорошим, нивелируется. «Он не любил меня, а только притворялся всё это время. Ему надо было от меня только одно…»

Когда настоящее наполнено страданием, а хорошие воспоминания недоступны, нет никакой надежды, что в будущем станет лучше. Каждый новый момент страдания подтверждает это всё больше и больше.

 

Так наступает фаза удостоверения, она же – фаза «чёрных очков».

Раз нет доступа к прошлым ресурсам, то их, ресурсов, нет и в будущем. Часто это означает, что хорошее будущее невозможно не только с этим конкретным человеком, но и вообще ни с кем. Неудачный опыт обобщается, человек сам себе «перекрывает» возможности вновь обрести хорошие отношения.

Можно ли преодолеть порог? Да. Более того: сделать это очень полезно, чтобы вновь получить доступ к хорошим воспоминаниям и получить надежду на будущее.

Возможно ли хорошее будущее с тем же партнёром – другой вопрос. Чаще всего – нет.

Хорошие воспоминания – это ресурс. Если бы не было радости, восторга, страсти… хотя бы какое-то время, отношений тоже бы не было. Воссоединиться с такими воспоминаниями означает вновь получить эту силу в своё распоряжение.

Прошлое можно воспринимать адекватно, даже если отношения закончены. И особенно полезно такое восприятие, если уже есть дети. Отношения мужчины и женщины могут заканчиваться, а родительские отношения – это факт на всю жизнь. Бывшие супруги остаются родителями. Им, по-хорошему, придётся договариваться, как жить дальше, как распределять обязанности. Когда негатив остаётся в прошлом, сотрудничать легче.

Ещё одна сложность этого периода – когда кто-то в паре уже перешёл порог, а другой – ещё нет. Тот, кто ещё помнит хорошее прошлое, сталкивается с саботажем, ведь другой партнёр уже «знает», что хорошего будущего нет, и любые попытки что-то исправить бессмысленны.

Особенность российской жизни такова, что многие пары не расходятся, и продолжают жить вместе, даже в фазе удостоверения. Говоря словами Булгакова: «…квартирный вопрос испортил их». Тихонько ненавидят друг друга, молча скидываются на оплату счетов…

Если тебе кажется, что любовный цикл – это грустная история, то это не так. Во всяком случае, не для всех. Счастливые пары «зацикливаются» на первых 3х фазах, и «циркулируют» по ним, не продвигаясь дальше.

 

А несчастливые пары? Им не хватает внимания, воли, разума, в конце концов, чтобы поддерживать свою пару, и супружеские отношения постепенно размываются и исчезают. Их буквально «съедают» остальные заботы, если специально не поддержать отношения в любовном ключе.

— — —

Итак, теперь ты немного больше знаешь про динамику любовных отношений.

Чтобы закрепить материал, предлагаю вспомнить отношения, которые у тебя были и закончились, и посмотреть на них с этой точки зрения. Возможно, теперь кое-что будет понятнее.

P.S. Предыдущая глава, «Отношения мужчины и женщины. Общий обзор», здесь. Загляните, если ещё не смотрели.

P.P.S. Иллюстрация Алёны Гудковой

Отношения мужчины и женщины. Общий обзор

Публикую одну из глав почти готовой книги про отношения мужчины и женщины. В этой, вводной и обзорной части, кратко рассказываю про самое-самое важное — то, что подробнее будем разбирать в других главах. И да, книга предназначена для женщин.

— — —

Как-то меня пригласили в прямой эфир (он лежит в основе этой главы), чтобы обсудить вечную тему – отношения. Накануне среди зрителей провели небольшой опрос, в т.ч. спрашивали: «Вы знаете, чего ожидаете от отношений?»

24% ответили «да», и 76 % ответили «нет».

Другими словами, только четверть людей, которые рассчитывают на стабильные отношения, знают, чего хотят. Всего четверть. Увы.

А что есть отношения? Прежде всего – связь между людьми. Сейчас мы говорим про отношения в паре – это определяет, как складываются отношения с детьми, внуками, другими родственниками. Пара – это ядро, которое создаёт основу семьи.

Напомню: только четверть людей (в лучшем случае) знает, чего хочет в этом предприятии…

Похоже, в общественном сознании есть мощный миф «сложится само собой». Отношения как-то завязываются, продолжаются … искра же возникла, даже любовь есть. А дальше волшебная сила любви будет работать и решать все проблемы… Практика показывает, что это не так.

Да, у любви есть биологическая основа – подробнее мы это разберём позже. Иммунная система участвует в выборе партнёра, «считывая» и «вычисляя», возможно ли здоровое потомство в этой паре. Но остальное: какими мы хотим воспринимать отношения, что получать и давать – всё это, как и в любом другом деле, полезно планировать.

Если человек собирается строить дом, неужели он будет строить по принципу «нашли кирпич, потом второй… ну, как-то сложится ведь…»?

Обычно это происходит не так. Вначале продумываем общую идею, выбираем проект, просчитываем смету, планируем время на работы…

То же самое касается отношений. Их можно создавать и развивать – так, чтобы они радовали… либо они будут как-то «складываться» или «не складываться», причём второе намного вероятнее.

Поэтому важно – и это не поздно сделать на любой стадии отношений, об этом мы поговорим в следующих разделах книги – определиться с вопросами: «Чего я хочу?» «Что я буду вносить в отношения? Какие качества, какие переживания или чувства? Сколько времени готова посвятить отношениям? Сколько энергии вложу? Что хочу получить?»

Если человек не знает, чего хочет, как он может понять, в правильном направлении двигается, или нет?

 

— На что нужно полагаться в первую очередь при выборе партнёра?

— Решить, хочешь ли ты сейчас отношений всерьёз и надолго. Конечно, когда человека захватывает страсть, об этом трудно думать, но ответ на этот вопрос поможет определиться, как быть дальше.

 

Короткие отношения, особенно в молодом возрасте – это один из возможных вариантов современной жизни.

Мы учимся опытным путём, в т.ч. и отношениям. Именно на практике «отрабатываем» навыки общения, ухаживания и флирта. Именно практика оттачивает умения привлекать и отталкивать, говорить без слов «да» и «нет», доносить мысли, чтобы тебя понимали… Одновременно, во время этой «учёбы» мы сами лучше понимаем, чего хотим, а чего – нет.

Обычно вначале человек копит опыт, а потом находит пару и живёт относительно счастливой жизнью. Если же такого опыта нет или почти нет, и человек сразу погружается в отношения «до конца дней своих», то трудностей будет намного больше, чем в первом случае.

Ты уже осознанно хочешь долгосрочных отношений? Тогда важно понимать, какой «багаж знаний и переживаний» уже накопила, и насколько чётко ты понимаешь, чего именно хочешь.

В краткосрочных отношениях большое значение имеют увлечённость, страсть, чувственное влечение, внешняя привлекательность. Чтобы отношения были успешными долгое время – все эти «…и жили они долго и умерли в один день…» — более важно другое: уважение, способность понимать друг друга, способность если не вставать на одну и ту же точку зрения, то хотя бы смотреть в одном направлении, цивилизованно договариваться и доверять.

К сожалению, браки часто заключаются, когда бушуют страсти, когда сейчас всё хорошо, но надёжных оснований для долгосрочных отношений нет. Тогда после того, как сила переживаний уменьшается, все проблемы «вылезают наружу». Ситуацию усугубляет то, что обычно к этому времени у пары есть дети, и тех, кто страдает – больше.

Если ты хочешь счастливых долгих отношений с конкретным человеком, то будь внимательна, открой глаза, уши и разум.  Определись, достаточно ли у вас общего, того, на чём строятся хорошие отношения.

 

— В каком возрасте человек готов к серьёзным отношениям?

— Родить ребёнка можно и в 15 лет, но стоит ли? Хорошо, когда человек уже может обеспечивать себя, и отвечает за поступки. Не раньше.

Тогда есть опыт отношений, человек умеет слышать партнёра и договариваться о множестве деталей совместной жизни. Он понимает свои потребности, знает, что может дать и получить от отношений.

Зрелость обязательно включает в себя отделение от родителей, и физическое, и эмоциональное. В отличие от животных, в норме мы не прерываем полностью общение с родительской семьёй. При этом собственные полноценные отношения в паре невозможны, если не создать достаточную дистанцию с родителями.

Речь идёт не о формальной регистрации отношений. Думаю, ты знаешь примеры, когда люди в браке много лет, но мужем или женой (а иногда обоими) полностью управляют родители.

Часть жизненной мудрости заключается как раз в том, что дети должны вовремя отделиться от родителей и зажить своей жизнью, при этом оставаться с ними и остальной роднёй в достаточной связи. А родители должны отпустить детей в самостоятельную жизнь, несмотря на все тревоги и желание «вовремя подстелить соломку».

Собственные отношения должны выйти  на первом место, а отношения с родителями и остальными родственниками – на второе и последующие места. В противном случае свои отношения не будут достаточно удачными.

 

— Что такое любовь?

— Прежде всего, это биологическая совместимость. Мы ещё слова друг другу не сказали, но по внешнему виду, по чертам лица, по голосу бессознательно уже решили, насколько здоровое потомство может быть с этим человеком.

Тебе нравится человек, нравится его голос? Вероятно, шансы на здоровое потомство велики, и природа подталкивает к дальнейшему сближению, чтобы проверить «на вкус» поцелуями – это второй тест на биологическую совместимость.

А если запах или вкус партнёра не нравится? Тем самым природа даёт «красный свет». Да, принципиально это отторжение можно преодолеть, но цена будет велика – хотя бы тем, что тебе постоянно придётся себя заставлять. Такие отношения будут трудны. Возможно, всё оставшееся время.

Если же с биологией всё хорошо, то второй компонент любви – это совместимость по качествам, целям, представлениям о жизни, культурному багажу.

Например, мужчина и женщина выросли в разных семейных культурах. Мужчина считает, что он во всём главный и у женщины нет даже права голоса, а женщина из семьи, где было принято договариваться…

Она думает, что любовь (а на самом деле страсть, биологическое притяжение) всё перемелет… На сколько лет хватит её терпения? На год, пять, десять? Женщина будет страдать, и он — вместе с ней.

Поэтому психологическая совместимость как «родство душ», понимание друг друга, умение договариваться, и разница, с другой стороны, как приправа, которая придаёт нужный вкус блюду – это хорошая основа любви. Ты видишь, что партнёр другой, что он не стоит на месте, развивается и бросает тебе вызов – тогда отношения интересны, их хочется поддерживать и развивать.

 

— Стереотип, что муж в семье главный, это правильная позиция или нет?

— Это мнение активно поддерживается, но это не обязательно. Часто муж впереди, а жена немного сзади, чтобы тонко направлять его в нужную сторону.

В любых отношениях ключевой вопрос один и тот же: «Кто будет главным?» Если оба вышли из семей, где принята одинаковая модель, тогда вопросов обычно нет. А если партнёры «выходцы» из разных семейных культур? Будет битва за власть.

В благополучных отношениях и семьях главенство может быть гибким. Один из вариантов, когда мужчина (внешне) главный, но он решает, считаясь с мнением всех членов семьи.

Другой вариант – разделение ответственности: за одну область жизни отвечает мужчина, например, за финансы, за другую – заботу о маленьком ребёнке – преимущественно женщина. Меняются условия жизни – меняется ответственность, и супруги договариваются о новых правилах.

 

— Всё-таки, кто должен быть в паре главным?

— Важно не то, будет ли это мужчина или женщина, а могут ли они договориться об этом. И, конечно, это «главенство» должно быть с уважением к другому, а не просто «потому, что я мужчина, а ты должна молчать и слушать»…

 

— Должен ли любимый человек догадываться без слов о ваших желаниях и потребностях?

— Почти три четверти опрошенных ответили «да». Это – большая проблема, когда люди не говорят, чего хотят, не говорят, что их не устраивает и что стоит делать вместо этого. Ждут, когда же партнёр догадается…

Напряжение копится, копится, а затем всё, что было не сказано ранее, «выплёскивается». Бах – взорвалось. Конфликт.

Чтобы избежать этих конфликтов, стоит обсуждать вопросы раньше, пока напряжение не стало критичным.

А если не удаётся договориться самостоятельно? В таких случаях могут помочь семейные психологи или консультанты. Задача специалистов – побыть посредником в конфликте, помочь обеим сторонам отстраниться от эмоций, лучше понять другого, наладить продуктивную коммуникацию. Зачастую со стороны виднее, что происходит на самом деле.

 

Поэтому так важно разговаривать друг с другом, что-то обсуждать и делиться. Часто во время супружеских консультаций кто-то с удивлением смотрит на другого и говорит: «А что ты мне об этом раньше не сказала?»

В самом начале отношений обрати внимание, «вменяемый» ли возможный супруг. Нельзя договориться заранее обо всём, но можно договориться о механизме дальнейших переговоров. «Если наши мнения в чём-то будут расходиться, давай договоримся, что мы решаем этот вопрос так…». И решаем разговором, вместо криков и слёз, а то и чего похуже.

 

И, чтобы закончить эту главу, 3 ключевых принципа хороших отношений:

Знать и понимать, чего хочешь.

Держать глаза и уши открытыми, чтобы отмечать, в нужную ли сторону ты движешься.

И менять поведение, если замечаешь, что сбиваешься с курса – до тех пор, пока не вернёшься на нужный.

 

P.S. Иллюстрация Алёны Гудковой

Тревога, часть 2

В первой части обзора про тревогу мы разобрались, откуда всё пришло и почему так много тревожных расстройств. В этой публикации остановимся на шаблонах мышления – тех, которые «запускают» природную готовность и заставляют людей страдать. Есть несколько общих «мысленных тропинок», которые приводят людей к сильной тревоге. Итак, вот они (по Роберту Лихи, одному из известных авторитетов в области психотерапии тревожных расстройств):

А. Искать (и находить) опасность

Б. Преувеличивать возможные опасности

В. Стараться контролировать ситуацию и/или себя

Г. Избегать обстоятельств, где тревога могла бы возникнуть

Именно эти правила мышления поддерживают замкнутый круг тревоги. Чем больше ищешь опасность, тем больше признаков находишь. Преувеличивая, усугубляешь проблему. Пытаясь контролировать, в т.ч. то, что чувствуешь тревогу, убеждаешься, что ничего не можешь сделать. Избегая, подтверждаешь серьёзность проблемы. Одно поддерживает и усиливает другое – получаем замкнутый круг тревоги.

К счастью, если есть четыре «правила тревоги», их можно поменять на другие, более полезные, и разорвать этот порочный круг.

Вы искали и находили опасность (обычно это происходит автоматически)? Как только замечали первый возможный признак (или думали, что это могло бы быть опасным), тут же «тревожная система» включала вой сирен «Опасность! Опасность!»?

Пора научиться трезво оценивать риски. Не автоматически решать «Опасность! Опасность! Опасность, чёрт тебя дери!!!», а спрашивать себя, рассматриваете ли вы всю картину целиком, или, по устоявшейся привычке,  концентрируетесь только на негативных моментах.

Спрашивать себя, насколько трезво вы прогнозируете. Спрашивать, не соскальзываете ли вы на знакомую «тропу тревоги», основываясь на ощущениях, не попали ли вы в плен фантазии (помните, она напоминает о древних временах, когда нужно было всё время быть начеку?), насколько на самом деле вероятен тревожный исход…

Вы преувеличивали опасность? Если ребёнок опоздал со звонком на минуту, значит, банда террористов взяла его в плен, и пора вводить военное положение и десантировать спецназ?

Пора научиться отстраняться от эмоций, спрашивать себя, что на самом деле происходило в таких случаях в прошлом, какой наихудший вариант из действительно возможных и насколько будет всё плохо, если это произойдёт?

Вероятно, вы вспомните, что так было уже не раз. Например, ребёнок просто увлёкся разговором с одноклассниками после уроков, поэтому и не звонит.

Вы пытались контролировать ситуацию? Звонить каждые 5 минут и уточнять, не забыл ли ребёнок взять в школу ручку, тетрадь, учебники, сменку, портфель…

Но ещё больше пытались заставить себя прекратить так делать или «накручивали»: «Я не должна так думать, я должна успокоиться и мыслить позитивно …»? И, чем сильнее пытались, тем хуже получалось?

Пора прекратить эти бесплодные попытки контролировать всё и вся, и, особенно, своё состояние. Вместо этого полезно отпускать ситуацию, не пытаться отгонять тревожные мысли и эмоции, а, наоборот, наблюдать за происходящим и даже полностью погрузиться в переживания.

Например: «Я сейчас думаю, что раз ребёнок не звонит, то это значит что-то ужасное, пытаюсь фантазировать на эту темы, сердце бьётся чаще обычного…»

А затем вы «ныряете» в тревогу, проживаете её, а не отгоняете. Вы убедитесь, что, как только вы сдаётесь, прекращаете борьбу, переживания тоже быстро заканчиваются. Но если вы с ними боретесь, пытаетесь подавить – держитесь. Борьба обеспечена.

И, наконец, вы избегали тревоги? Брали с собой кого-то, чтобы было не так страшно? Отвлекались, лишь бы не соприкоснуться с чем-то, чего боялись до дрожи в коленках? Например, под всякими предлогами увиливали от выступлений, зная, что вы их боялись?

Вам поможет новое правило: «Принять и идти навстречу».

Не ждать, когда вы будете «окончательно готовы», а намеренно, заранее пройти испытания. Специально пойти в дискомфорт, прожить его, чтобы убедиться, что вы можете его вытерпеть, вы выжили, и, более того, всё оказалось не так страшно.

Это новое правило очень похоже на предыдущее. Там вы не убегали от переживаний в момент возникновения, а здесь вы тренируетесь и идёте в тревожные ситуации специально. Начинаете с наименее трудных, а заканчиваете «ужасами всей жизни». Как будто закаливаетесь:  обливаетесь холодной водой, тело испытывает краткосрочный стресс, а, в итоге, становится устойчивее.

Так что учитесь думать и действовать по-другому, и живите спокойно.

А если трудно самим – обращайтесь за профессиональной помощью, чтобы не терять время и силы.

P.S.Впервые опубликовано у коллеги на странице в Инстаграме.

Тревога, часть 1

«Кстати, шеф сказал, чтобы ты зашла к нему после обеда…»,  — слышите вы, и сердце выпрыгивает из груди. Вы точно знаете, что сделали всё, как надо – но что, если всё-таки умудрились что-то упустить, и не знаете об этом?

Незнакомец пристально смотрит на вас, затем, как кажется, презрительно улыбается и отворачивается. Вы застываете и судорожно вспоминаете, застегнули ли все пуговки после туалета. А может быть, у вас на одежде осталось пятно кетчупа после обеда, и никто не говорит об этом? Кажется, они втихомолку смеются над вами, предпочитая, чтобы вы оставались в дураках как можно дольше.

Да, вы смотрели в зеркало перед выходом, но всё же, но всё же…

Через 2 недели вы выступаете с докладом, и одна только мысль об этом ввергает вас в панику…

Знакомо?

Да-да, это она. Неумолимая. Беспощадная. Вездесущая. Барабанная дробь – встречайте – на сцену выходит тревога.

Отдельные страхи чего-то или кого-то. Смущение. Бесконечная умственная жвачка по поводу событий, которые, скорей всего, так и не произойдут. Бессонница. Напряжение в теле до, во время и после обыденных ситуаций, иногда изматывающее настолько, что к вечеру нет сил. Навязчивые действия. Внезапные воспоминания о событиях, которые лучше бы никогда не вспоминать, не то, что оказаться в них…

Всё это – различные проявления тревоги, одного из самых распространённых расстройств настроения в мире. Одновременно, это биологически «вшитый» в нас шаблон готовности, помогающий выживать нашим предкам.

Этот шаблон оттачивался до совершенства сотни тысяч лет. Он переходил из поколения в поколение, помогая всё время быть начеку. Кстати, довольно успешно, раз вы читаете эти строки. По крайней мере, ваши предки успели дать потомство…

Тигры? Пожар? Чужаки? Чтобы выжить, ты должен быть осторожным. Очень осторожным. Любое изменение, новость могут нести опасность. Лучше 10 раз ошибиться и испугаться попусту, чем один раз пропустить реальную угрозу. Тогда выживет кто-то другой, более приспособленный.

Сотни тысяч лет мы выживали именно благодаря настороженности, готовности встретить опасность и немедленно реагировать. В этом смысл тревожной готовности – природа хорошо приготовила нас к угрозам древней жизни.

Но времена (и угрозы) изменились, а биологические программы остались теми же. Они до сих пор заставляют нас держаться начеку, готовиться к бегству или сражению. Готовность осталась. Поэтому мы «докручиваем» и реагируем на безобидные, кажется, события и ситуации, а тело каждый раз готовится к старту и сражению изо всех сил. Тело «помнит», что на кону жизнь.

Так что мы все несём в себе этот «заряд». Тревожиться для нас естественно, как дышать или спать.

Но временами тревога «выходит из берегов», и это заставляет страдать.

Что с этим делать – разберём в одной из следующих публикаций или на личных консультациях

P.S. Впервые опубликовано у коллеги (текст мой) на страничке в Инстаграме.

P.P.S. Иллюстрация Алёны Гудковой.

Помогите расшифровать сон «…вылетают белые красивые птицы…»

И снова у меня письмо с просьбой «помогите расшифровать сон», с очень интересным материалом, так что приступим.

— — —

Мне очень редко снятся сны, но этот помню с детства. Едем мы с папой на большом грузовом автомобиле по лесу, погода солнечная и собираемся переезжать ручей. Он горный, чистый, сквозь воду видно каменистое дно, вода прозрачная. Я смотрю в окно машины под колеса, а оттуда вылетают белые красивые птицы. Сон очень приятный и положительный по ощущению.

А вот недавно мне снится сон, будто мы в доме у моей бабушки: я, мама, бабушка в квартире, а папа во дворе что-то делает. Я не помню как, но оказывается медведь во дворе и папа пытается с ним бороться. Мы подаем папе ножи через дверь, и, в какой-то момент медведь хочет пробраться в квартиру. И я очень точно помню: передо мной стоит вопрос, запереться и оградить нас от зверя и оставить папу на верную погибель, или же впустить папу и вместе бороться с хищником. Во сне я помню свои мысли и чувства, что я очень люблю папу и не могу так поступить, но также боюсь за свою жизнь и закрываю замок. Мы все стоим у окна и смотрим в него, но конкретного ничего не видим (расправы например). И такой осадок плохой, чувствую, будто совершила неправильный поступок. И, проснувшись, ощущение виновности сохранялось.

Спасибо большое, это два самых ярких сна за мою 30 летнюю жизнь. (К сведению все живы-здоровы: и мама, и папа, и бабушка).

— — —

Лес – это изобилие растительной жизни, свободной от всякого контроля. Это источник жизни, т.е. женское начало. Одновременно, это что-то дикое, непокорное… опасное, в конце концов. (Впрочем, такова любая «настоящая женщина»).

Солнце же – погода ведь солнечная – это, наоборот, мужское, оплодотворяющее начало. Оно «проливает свет» на скрытое в тени, т.е. делает явным. В переводе на психологический язык – это осознание того, что таится в глубинах психики, в т.ч. осознание древнего, до-человеческого, природного, инстинктивного.

Кроме того, без солнца нет ни цветения, ни плодов. Осознание и принятие своих, ранее неосознаваемых импульсов и тенденций даёт силу, которую можно использовать в жизни, вместо борьбы с собой. Если человек борется с собой, то  это основа для возникновения симптомов, от депрессии до психосоматических расстройств. Наоборот, человек, осознающий себя, способен давать больше «плодов». Тогда энергия идёт на созидание, а не на бесплодные войны.

Примечательно, что сновидица путешествует по лесу с отцом. Т.к. сны многогранны, это может указывать и на настоящего папу, который, вероятно, достаточно мудр, чтобы помочь дочери вырастить сильное разумное начало, не отвергая бессознательное. Возможно, что отец во сне — это Анимус, мужское начало в психике, которое проводит её по тёмным пространствам бессознательного безопасными путями.

Ручей, текущая вода, это символ психики, жизненной энергии, а красивые птицы – это та самая «душа», которая устремляется ввысь, но опирается на инстинкты. Во сне есть это движение от земли, возможно, даже из более глубоких уровней, из-под воды, а дальше вверх, вверх и вверх. Т.е. это хорошие символы становления и развития.

Так сон даёт знать, что сновидица в тот момент росла и развивалась благополучно, и ресурсы были доступны. Можно сказать, что это одобрение, благословение на счастливую и наполненную жизнь, что подтверждают приятные ощущения от сновидения.

 

Теперь обратимся ко второму сну. Одна из его идей – женщина не должна вмешиваться в битвы, предназначенные для мужчин.

Мы видим, что во сне женщины находятся в доме, а папа, мужчина – во дворе. Мужское и женское разделено, и есть граница – стены и дверь.

Папа сновидицы во дворе борется с медведем. Возможно, это указание и на реального отца, возможно, папин образ олицетворяет другого мужчину или других мужчин – думаю, нашей героине понятнее, кто имеется в виду.

А что насчёт медведя? Это сильное, свирепое животное, которое может мгновенно впасть в ярость, т.е. стать очень опасным. С другой стороны, медведь на зиму впадает в спячку, т.е. бывает неактивным и незаметным.

Т.е. сражение с медведем во сне – это указание на какое-то противостояние. Возможно, на попытку контролировать в жизни, то,  что временами не проявляет себя, но очень быстро может стать угрозой. Привычка, склонность вести себя определённым образом, пристрастие, какое-то дело или занятие – опять же, автору письма виднее, на что указывает сон.

Дальше сновидица закрывает замок и остаётся дома, под защитой стен. Тем самым бессознательное показывает, что сновидица (как и другие женщины) должна быть отдельно от этого сражения. Наоборот, мужчина остаётся там, во дворе, с противником  — и он борется, чтобы, в итоге, пробудить собственную силу, и пользоваться ей дальше. Иначе этого контакта с ресурсами не будет.

«Плохой осадок» —  это уже невротическое переживание. Вероятно, сновидица тоже отравлена  правилами и долженствованиями, требующими «останавливать коней на скаку и входить в горящие избы», в общем, сражаться там, где это должны делать мужчины. Но бессознательное чётко даёт понять, что наша героиня должна оставаться в стороне. Максимум, чем допустимо помочь – это подать какой-то инструмент (помните про ножи?), не более.

— — —

P.S. Есть интересный сон и хотите расшифровать его? Присылайте, все контакты здесь.

P.P.S. Иллюстрация Алёны Гудковой.

Помогите расшифровать сон «…лифт тоже не идет…»

В этот раз – два письма от разных авторов с просьбой «помогите расшифровать сон». Устраивайтесь удобнее – приступаем.

— — —

Сон №1.

Сегодня сон приснился… девочка, которая закончила групповую и личную терапию (психотерапию), лечилась несколько лет, мы с ней сейчас общаемся. Мы с ней в районе ж/д вокзала… сам вокзал не видно, но я это знаю. Жилые дома вокруг и люди. А еще рядом огромная свалка, вообще-то эта свалка возле нас недалеко, где я живу, с пятиэтажный дом. Меня потряс этот факт. Эту свалку нельзя жечь или вывозить куда-то. Ее будут по какой-то новой западной технологии укрывать материалом, и она будет разлагаться много лет. Так вот, мы говорили с … про эту свалку — о чем не помню, что вроде я ей с эмоциями про нее рассказываю, что бля… ни х.. себе…

Потом мы оказываемся в доме многоэтажном, я не помню цели всего происходящего. Просто какая-то динамика, движение, общение, но как будто я не рулю процессом. В один момент … лезет на окно, вылезает из него и срывается, не сама падает, а вроде бы нечаянно, соскальзывает и висит. Я оказываюсь далеко, вижу как будто все со стороны, что к ней на помощь отовсюду бегут люди и спокойна за нее. Нет ощущения, что это реальная опасность, и знаю, что ее спасут. Всю эту часть сна было ощущение бессмысленности происходящего, какая-то неприкаянность сквозила. Что меня ведут события, а не я что-то делаю, не знаю, как лучше это объяснить.

Девочка, которая закончила групповую и личную психотерапию – это намёк на желание сновидицы разобраться с собой и решить все или хотя бы основные проблемы. Та девочка в реальной жизни закончила, а наша героиня – нет. Встреча происходит в районе ж/д вокзала – это место, откуда люди отправляются в путешествия, малые и большие. Кроме того, вокзал – это и место, куда прибывают. Прибыл на вокзал – почти добрался до нужного места.

Психотерапия – это тоже путешествие, вначале внутреннее. Через вокзал и знакомую сон показывает,  что сновидице ещё предстоит прийти, куда «та девочка» уже добралась.

Свалка мусора, которую нельзя жечь или вывозить, а можно только оставить в покое, чтобы она сама собой разлагалась – возможно, то, что автору письма придётся вначале в себе признать, а потом – примириться.

Напомню, что один из защитных механизмов психики – проекция. Как только человек не признаёт в себе что-то (обычно те черты характера, свойства личности…, которые не самые приятные), так он сразу начинает замечать это вовне, и бурно реагировать. Часто – и бороться со всем этим, конечно, безрезультатно.

Пока сон показывает, что «слепые зоны» у нашей героини есть, ведь даже во сне реакция на эту свалку эмоциональная.

События в многоэтажном доме – это достаточно ясное указание, что в жизни видевшей сон слишком много того, чем она не управляет, отсюда и эта «неприкаянность», и понимание, что «меня ведут события». Вероятно, и бессмысленности тоже хватает. Есть ли в реальной жизни мужество на это посмотреть – вопрос к сновидице. К счастью, во сне реальной опасности нет, ни для героини сна, ни для «той девочки». Это указывает, что в обыденной жизни принципиально страшного ничего нет. Вероятно, как и многие люди, автор письма преувеличивает опасности в своём воображении, вместо того, чтобы смотреть на вещи трезво.

 

Потом вторая часть сна, снится дед по отцовской линии, папин отец. Никогда с ним особо не общалась близко. Он мне всегда казался далеким. Не любила я отцовскую родню. А тут прямо чувства, близкие. Чувствую его заботу, любовь, что родной мне человек. И без особой навязчивости, давления, вроде как, тут во второй части сна, уже я «веду», ощущение, что мой сюжет, я главный участник и у меня какая-то цель, но какая опять же не понятно, просто ощущение, что она есть и я иду к ней. Мы общаемся, и как будто у нас какая-то совместная цель, куда-то идем. Не помню куда. Теряемся, у нас телефоны, звоню ему, бегаю, ищу. Паника, боюсь, что аккумулятор сядет, и не сможем найтись. Потому что в районе вокзала много народу, суета, движняк прям.

Интересно, что вокруг было кипение жизни. И культурные какие-то объекты и здания. Не просто жилые. И просто люди, которые работают, занимаются своими делами, живут. Мое беспокойство продолжается, звоню деду, он говорит со мной спокойно, а я лихорадочно думаю, что делать. Какое-то у меня за него переживание, как он…

Надо сказать, что дед был строгий, не разговорчивый. Мамина родня его не любила, называли их куркулями, ну и я по наследству потом тоже не любила. Но сейчас понимаю, что дед был зажиточный, всю жизнь для семьи старался. По рассказам мамы меня очень любил, я была первая внучка, когда была маленькая и болела, вывозил в лес.

Дед, к концу жизни, стал беспомощный, даже с головой что-то не то у него было. И видимо его такое положение дел не особо устраивало. Была попытка суицида — повеситься хотел, бабушка вовремя успела, сняли, откачали. Я боялась к ним ходить после этого, хотя была уже взрослая. Ну, так вот, так во сне мы с дедом и не встретились… Сейчас чувствую к нему сопереживание, плакать хочется. По ощущениям, идет принятие мужского и/или поддержка.

Сейчас пишу и слезы. Сильные переживания и от сна, и от всего, что происходит со мной в последнее время…

 

Вторая часть сна – про ресурсы. Да, они связаны с мужчинами, и с переоценкой прошлого. Разделить, возможно реальные строгость и малообщительность, признать, что находилась под влиянием нелюбви маминой родни и потому не видела реальную заботу о себе и других родственниках – это большой шаг вперёд. Часто за внешним поведением мы не распознаём намерение, или, вследствие искажений мышления, приписываем совсем не то, что человек действительно хочет. Этот сон прямо показывает, как важно пересмотреть отношения с дедом, возможно, и с другими мужчинами-родственниками. Там, в этих отношениях, есть сила, чтобы взять больший контроль над своей жизнью. И, наоборот, там, где этот контроль избыточен – убрать его.

— — — 

Сон №2.

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам со сном, который я увидела сегодня. В сны и приметы не верю, скажу сразу, но сегодняшний сон очень необычен, возможно мое подсознание что-то мне хочет сказать…

Я нахожусь в огромном здании, оно очень светлое, имеет 5 этажей. С одной стороны это как будто общежитие, с другой – университет. Залы и коридоры очень светлые, огромное пространство вокруг, есть залы очень помпезно украшенные (люстры и т.д.), много людей молодого возраста (до 40 примерно). Я думаю, что это студенты. У этого здания есть еще часть, где лифты и лестницы…

Лифт очень страшный, обшарпанный, ненадежный, я оказалась на 1 этаже и мне надо подняться на 5. Я иду по лестнице. Очень тяжело. Лестница старая. Мне по пути встречаются студенты с гитарами или просто сидят курят компании.. Я поднялась до 4 этажа и поняла, что на 5 лестница не идет, там перекрыто, а лифт тоже не идет… И я пошла на этаж, там огромная зала, свет, люди… Вижу – бежит мой коллега (мы врачи) и я его спрашиваю: «Как мне попасть на 5 этаж???»

Он ответил на ходу: «Сама догадайся…» И я проснулась. Что это означает?

А и еще из окон этого университета была видна река.

Общежитие и университет – это места, где много молодёжи, где постоянно происходит что-то новое, и это место, где нужно учиться. Наша героиня находится внутри здания – обычно это указывает на собственное психическое пространство. Так сон подтверждает происходящие в жизни перемены. Несмотря на образование и опыт, во время перемен всё равно приходится учиться, пусть и не всегда по специальности.

Сновидице нужно подняться на верхний этаж – это указание на необходимость «перехода на следующий уровень». Возможно, это желание сделать карьеру, поднять уровень профессионализма, стать неформальным лидером – вариантов довольно много. Здесь важно не отмахиваться от желаний, а признавать и даже поддаться им. Если хочется, значит, это не просто так.

Но быстрые способы подъёма, такие как лифт, в этом деле «ненадёжны». Поэтому расти стоит не так быстро, как хотелось – неслучайно идти по лестнице «очень тяжело».

Ещё важно, что во сне на 5й этаж выхода нет, ни по лестнице, ни с помощью лифта. Так сон показывает, что ключевое желание в данных условиях по каким-то причинам пока не достигнуть.

Наконец, фраза «Догадайся сама» значит, что, во-первых, не стоит ожидать помощи извне (коллег и/или других людей) – её не будет. Во-вторых – необходимые ресурсы есть, и они внутри.

— — —

P.S. Есть интересный сон и хотите расшифровать его? Присылайте, все контакты здесь.

P.P.S. Иллюстрация Алёны Гудковой.

Сокровенные тайны мужчин, часть 4

Завершающая подборка видео из семинара «Сокровенные тайны мужчин». Делайте звук погромче и смотрите:

О личной ответственности за изменения

О зависимости от навязанных правилах, инициации в мужчины и снова о личной ответственности

Немного о традициях перехода «из мальчиков в мужи»

Ответ на вопрос о привязанности к матери